《韩国陪睡女人迅雷下载》[婚姻感情]这件事做完,如果你还想离婚,那就离吧

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01叶子很烦恼,她纠结要不要离婚已经很长时间了。老公是个妈宝男,永远都断不了奶的那种。叶子从结婚起就与公婆同住,老公是家里的独子,婆婆当年属于早婚早育,只比老公大20岁,叶子结婚的时候婆婆还不到50,是个强势而精明的女人。公公性格温和,家里大事小事都由婆婆做主。刚结婚那阵儿叶子忙着上班,虽然老公什么都听婆婆的让她有点儿不爽,但是生活起居有人照顾,也还不错。可从叶子怀孕开始,婆媳矛盾就逐渐暴露出来了。比如说孕期的注意事项,叶子听医生的,听书上的,而婆婆听经验的,听风俗习惯的。两个人观点不合,就需要有人来居中协调,这个人最应该是老公。但是,作为经典的妈宝男,他永远都站在妈妈那边。于是叶子要面对的,是一个强势的婆婆和一个懦弱的老公结成的联盟。当女儿生下来后,婆媳之间的矛盾一夜之间便连升好几级,大到养育孩子的各种观念,小到月子里的三餐饮食,“夸张点儿说,几乎没有什么事能达成共识。”做完月子,在三天一小吵一周一大吵中休完产假后,叶子把孩子交给婆婆,她上班去了。可没多久叶子就动了辞职回家带孩子的念头,因为婆婆带孩子的方法,太挑战她的三观了。夏天的时候,婆婆白天不给女儿用纸尿裤,说太闷热,还费钱,她让孩子穿开裆裤,还给她把尿。无论叶子怎么引经据典、声嘶力竭地反对,婆婆依然我行我素。在婆婆的以身作则下,女儿渐渐变得霸道强横,喜欢动手打小朋友,还学会了占别人的小便宜。最让叶子受不了的是,婆婆把她们之间的矛盾告诉孩子,背地里说叶子的坏话。幸好叶子每天下班后的时间都用来陪孩子,亲子关系牢不可破。可每回听孩子向自己告密,说奶奶又讲了她什么坏话,叶子就不寒而栗。孩子已经5岁了,继续这样下去会长成什么样,她简直不敢细想。 叶子深深地明白,唯有离婚,才能摆脱强势婆婆的控制。唯有搬离那个家,才能避免自己陷入婆媳矛盾的泥淖。她怕自己有一天会像祥林嫂一样,见人就说婆婆的坏话。而孩子的爸爸,是个永远扶不起来妈宝男!然而,叶子想离婚想了几年,却一直下不了决心。因为她怕自己一个人养不起孩子,怕孩子没有爸爸会被人歧视,怕单亲家庭会对孩子的性格和心理产生影响。她跟我聊了很久,希望我能给她一些建议。每对夫妻之间的爱恨情感,每个家庭的恩怨纠葛,怕是这世间最复杂的事,我作为一个完全的局外人,本身又不是婚姻问题专家,哪能有什么好的建议?我只能把我见过或听过的所有离婚故事中,最棒的那个讲给叶子听,希望她能有所悟。那就是罗伊的故事。02罗伊在26岁那年,经人介绍认识了他。有一回,罗伊生病住院,他每天都到医院陪罗伊,他乐观开朗,幽默风趣,对罗伊照顾有加。罗伊很欣赏他,所以他们闪婚了。他在事业单位上班,工作稳定,但收入不高,他对现状很满意。而罗伊是一个很上进的女子,自己创办公司做生意,努力拼搏,精益求精,做得风生水起。老公的工资只够管自己,家里的开销都是罗伊在支付,她还买了两套房。用罗伊的话说,导致他们最后分开的原因,其实从一开始就存在,那就是两人三观都不合。老公安于现状,不理解一个女人为什么要那么拼,好好过舒适的日子不行吗?罗伊看不惯他:大好年华,过着温水煮青蛙般的生活,这般不求上进,人生还有什么意义?罗伊的生意越做越好,眼界见识和人脉都在不断地提升,而老公却仍然早九晚五不为所动。两个人之间的差距越来越大,矛盾越积越多,终至“相顾无言”的地步。导致双方都开始考虑离婚的,不是家暴,不是小三,而是渐行渐远。因为有孩子,离或不离,罗伊不敢轻率决定。她想了很久,决定给自己一段过度的时间,一个缓冲的机会。她和老公分居了。房子够大,一人一间屋,每天晚饭老公在外面吃了再回来,双方很少碰面,几乎不交谈,当然也不吵架。他们其实没有刻意约定好要分居,而是在某一天,老公自己去了闲置的房间,从此再也没有回归。他们走到了彼此都不愿再多看对方一眼,不想和对方多说一句话的地步。这样的分居生活持续了一年,这一年里罗伊曾经希望能不走到离婚那一步,能给孩子一个完整的家。罗伊认为,有了孩子的家庭,哪怕是对方出轨,也不能轻易说离婚。而他们分居的那一年,其实是给彼此一个试验的机会,试着把对方从生活里、从心里剥离出去,看看会不会心痛,会不会不适应。一年后,罗伊几乎感觉不到自己的生活中有那个男人的存在,估计对方也有同感,所以他们和平离婚,他拿走了一套房子和车子,留下了孩子,也不支付抚养费。离婚后他们几乎不再联系,彼此相忘于江湖。罗伊说,离婚,是一个新的开始。03罗伊离婚的故事,我觉得很有参考价值。除了家暴和出轨等极端情况外,许多三观不合、感情破裂的婚姻,其实都可以参考罗伊的做法,给自己和对方一个适应和反悔的机会。不要一时冲动就仓促离婚,以免将来后悔。不必久久地犹豫徘徊,在痛苦的深渊里翻滚。当今两个人走进婚姻的流程是这样的:相爱——同居——结婚。要是两个年轻人看对眼了,就直接去结婚,多半会被认为不够慎重。同居,也有人称为试婚,就是试着过婚姻生活,看能不能真的走到结婚那一步。虽然试婚可能会造成一些社会问题,比如不小心怀孕生子等等,但还是有很多积极意义的。在最初的爱恋里,彼此都努力把最美最好的一面展示出来,而把自己不好的一面藏起来。你善解人意,他殷勤体贴,你宽容平和,他忠厚大度,你古灵精怪,他幽默机智。双方都仿如催眠式地互相吸引。而同居后,彼此就逐渐暴露出了本来的样子。你发现他的袜子三天不换,他意识到你说不善厨艺原来不是谦虚。你看到他上厕所不抬马桶圈,他觉得你整天敦促他刷牙洗脚真的有点儿唠叨。他熬夜打游戏屡劝不止,你热衷晒朋友圈他觉得幼稚无聊......如果经历了同居,在发现了彼此那么多缺点和不足之后,你们还愿意在一起,那就结婚吧。同样的道理,离婚的正确打开方式,也许应该是:相憎——分居——离婚。同居如果是试婚的话,分居就是试离婚。试一试离开他,和他分开过日子,看看会不会想念,会不会不舍,看看会遇到什么困难,会面临什么窘境。也许你薪水低微生活质量下降,才发现原来他在经济上帮了你那么多;也许他三餐泡面脏衣服堆积如山,才意识到原来你在生活中照顾了他那么久也许在打雷的夜晚,你会怀念坚实的怀抱;也许在寒冷的冬夜,他会想念温暖的被窝。如果经历了分居,在彼此冷静下来,看清了对方的好与不好之后,你们还是无法在一起,那就离婚吧。04而遭遇老公家暴和出轨的双重打击,拼了命离婚后,独自带着女儿过日子的翡翠说:“离婚前,我问自己,如果将来要沿街乞讨抚养孩子,我能不能做到?如果今生不再结婚孤独终老,我能不能接受?答案是:能!所以我离婚了。”这就是:做最坏的打算,尽最大的努力!罗伊的睿智,翡翠的果决,都让我动容!无论婚姻生活除了什么问题,要不要离婚,都只能由当事人自己来决定,旁人的意见和建议,最多只是个参考。每个人的情况都不一样,即使家庭情况相似,每个人的内心感受也不一样。同样是遭遇对方出轨,有人选择隐忍退让,维持现状;有人选择主动出击,从小三那里抢回对方;有人无法忍受感情的背叛,最终离婚收场。选择没有对错,没有答案,不过是“众害相较取其轻”而已。希望罗伊和翡翠的故事,能给徘徊的叶子一些启发。
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