《在线视频欧美》[婚姻感情]实录老公出轨后的12天,我发现希望之光!

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背景介绍: 我和老公是一个公司的同事,大学刚毕业的我作为职场新人,在公司院里对他一见钟情。那真是荷尔蒙的吸引,当时我就对自己说:我要这个男孩,我要和他在一起。完全不考虑家庭、金钱、性格、教育背景啥的,就是喜欢,估计当年净看脸和身材! 后来,我就经常远远地偷偷看他,他很敏锐,老是能发现,于是我们的视线会在空中交汇一秒,再若无其事的分开。  入职大概三个多月时,赶上过圣诞节,我张罗请公司比较熟的几个年轻人吃饭,生平第一次请人吃饭,其实只是想请他,只想在这个特殊的日子里能有机会和他在一起,当他说会去的时候那种雀跃的心情现在还会让心跳加快。  吃饭那天的事都记不清了,只记得他就着饭店的破音响唱了歌,他唱的真好,我想我的迷恋已无药可救了!最后我出去结账,他也跟着出去了,抢着结了账。我不知他是怎么想的,当时一定傻傻的。  以后的每一天,我都疯狂的想到底要不要表白,到底怎么表白,真心不知道怎么做啊!都说女追男隔层纱,可是怎么这么难呢! 12017年1月31日第一天2017年1月31日,这个日子我今生难以忘怀,其重要意义完全超过了结婚纪念日和我儿子的生日。我终于没有抵制住心里小恶魔的诱惑,破解了老公的手机密码,正式发现了老公出轨。其实早就有预兆,但一直自欺欺人掩耳盗铃,但老公最近太嚣张了,当着我的面就发微信,以为我真傻到那个份上了?每个女人只要愿意,都是一个好侦探。  当那些密密麻麻的亲爱的啊、宝贝啊、想你啊、真爱什么、我从未有收到过的甜言蜜语映入眼帘时,我居然平静而淡然得像个局外人。或者真的有种感觉叫出离愤怒,又或者我已经痛到麻木,痛到绝望了,一滴眼泪也没有,完全哭不出来。浏览着他们的微信记录,居然他们那么早就开始了。  一直以为老公就像风筝,不管飞多高多远,线还在我的手中,好吧,我真是傻到家了,给你的自由空间变成了出轨空间,果然家中的黄脸婆在纯情的小萝莉面前一个回合都走不到。还记得你说工作太忙,没空给我发微信打电话,我也就真的减少了发微信给你。可是看着你们全天从早到晚各个时段的微信传情,果然印证了那句名言:如果一个人对你说他忙,那一定是你对他不重要。  一夜无眠,又将手机放回了熟睡的老公枕边。哭不出来,胃里烧灼着一团火。没有选择现在闹开,是想到父母老迈,稚子尚幼,还是不想让他们替我操心上火,或者想给孩子一个完整的家。我的脑子现在一片空白,嗡嗡地疼,在我想好怎么做之前,暂时维持原状吧,反正这四五年都是这么过的,不差这一天半天啦!  竭力控制自己的情绪,正常的面对老公,不去脑补那些香艳的情节。大过年的,谁摊上这糟心事也笑不出来,但是越是这样,我越要开心的笑,昂起头大声的笑,不让泪水受地心引力的影响滑落下来。为什么要用别人的错误惩罚自己,为什么让欺骗者和背叛者的罪行让我买单。  中午他们单位同事在这边聚餐,我开玩笑说要去,他果然如临大敌。我巧笑倩兮,他似有所觉。或许偷情的感觉更刺激,但我堂堂正正无所畏惧总好过这般小心翼翼偷偷摸摸。他出去吃吃喝喝,我领着孩子去书店逛,反正不能待在家里让自己闲下来。  逼着自己写了一页心灵鸡汤似的鬼画符,什么也吃不进只能喝水,一天就瘦了3斤。不敢点开朋友圈,怕满眼触目惊心的晒幸福。晚上8点多老公还没回来,儿子问我,爸爸什么时候回来啊?我说不知道。他说爸爸中午就出去了,怎么还不回来啊!我说他也没告诉我啊!要不你问问,儿子还不敢问。于是我一边干活一边看歌手,杜丽莎唱的卡门里有歌词是:男人不过是一件消谴的东西,有什么了不起;什么叫情、什么叫意,还不是大家自已骗自己;什么叫痴、什么叫迷,简直是男的女的在做戏!好吧,这样想也许会好过一些。 2 2017年2月1日第二天  老公出去喝酒洗澡快凌晨三点才回来,期间一共给我发了4条短信,说电话快没电了,会尽量早回家。可与此同时,他给小三发了200多条微信,各种照片实时报道想你啥的,果然家花不及野花香啊。回来他还和我说让我放心,说就是同事聚会,说他这么多年在外面打拼,也没乱搞过。我只能在心里呵呵了,你是不在外面乱搞,小三是你单位同事,交往好几年就算洁身自好了呗?真纳闷你怎么能自然流利的说出这些谎言,我是不是多年来给你的印象就是天真到蠢啊!他说他不困,睡不着,于是我们又滚了次床单,我不是特别洁癖的人,心想就当找鸭子了,有免费的干嘛不享受,带着绝望的疯狂居然奇异的和谐,没有爱的性可能更单纯吧。  又是一夜未眠,老公是呼噜着了,他睡前又对孩子的教育和今年大致的打算提了提,看来他是想继续家里红旗不倒,外面彩旗飘飘了。也是,那小三跟了他好几年,看来老公是适应且享受着。齐人之福三妻四妾估计男人们都是乐在其中的吧。可是小三今年也32了,家里不催她结婚什么的吗?还是她想把我干掉好上位呢?  从他们的聊天记录看,老公居然是幽默体贴黏人的,一天的聊天记录就好几百条,我看了半天一个月也没看完。由于越看越生气,干脆不看了。于是,大致查了查他的转账和购物情况,他一般一个月给小三1000元左右,去年小三过生日他给买了个施华洛世奇的经典手链,花了差不多1000,剩下就是吃饭看电影买衣服啥的了。我的生日他就直接转账了,平时基本不主动给我发微信,也没有时间搭理我啊!我给他发微信他总是说忙,没时间看和回,让我别没事老打扰他,这一天从早到晚的恩爱甜蜜花式调情简直闪瞎我的双眼。  他明天要回外地上班了,又可以和小三朝朝暮暮了。我目前还没有做好摊牌的打算和解决方式,实在不想让父母、家人为我担忧。今天牙床都肿了,一天就喝了点奶,什么也吃不下,难怪说气滞胃涨,这两天就当减肥了。3 2017年2月2日第三天  老公今天回外地上班了,早起躺在床上,他让我帮他挠挠后背,我看气氛还不错,就把想了好久的一段话和他说了。  我用轻松的语气和他说:“老公又得走了,回去打拼去了,能麻烦你件事呗,拜托你一天晚上给我5分钟,多晚都行,咱俩交流交流,交换情况啊,瞎聊啊,说点甜言蜜语啥的呗。我知道我岁数大了,颜值不高,性格也不是你喜欢的那种活泼可爱型,但我还是希望咱们一起努力,能让咱们的心能越走越近。我知道老公在外面特别不容易,孤单寂寞也需要人陪,我就希望老公不管做啥事,都能想想你是有家有媳妇有孩子的人,作为一个女人追求的不是老公给她多少钱多少礼物,而是珍惜真心,坦诚相待,不抛弃,不欺骗。过去我做的也不到位,没让老公感受到多少家庭的温暖,有媳妇的日子过的和没媳妇一样,新的一年,我想有点改变,你需要我怎么做,你就提,咱们一起让咱们的家更温馨更和谐,老公看行不?”  老公一开始也没太认真,还敷衍着开玩笑,后来可能觉得不对劲了,说:“你放心吧,老公不能有啥事,岁数大长的不帅又没钱,哪个小姑娘能跟啊!”我说:“谁说的,四十的男人一枝花,我老公老有成熟男人魅力了,现在小姑娘都喜欢大叔嘛!”  老公有点沉不住气了,拿着手机让我看常用地点,说:“你看老公一天就在单位,要不就出差,忙的要命,根本也没工夫干别的啊!”我是强忍着把聊天记录甩出去的冲动,心想你有能耐给我看微信啊!还和我装呢!于是心平气和地说:“我不看,有则改之无则加勉呗,我不愿意像有的女的管得那么严,人嘛,应该相互信任,过去的事就过去吧,咱们主要还是往前看。”  老公有点没反应过来,说:“你这又开始胡思乱想,老公能有啥事啊!我每月工资都交家,天天忙得要命,哪有时间扯别的啊!”我这时有点控制不住了,语气有点激动了:“是,老公工资的大头是确实都交家了”我特意在“大头”两个字上加重了语气,不知道他听没听没白我的意思。“我一般也不愿意太斤斤计较,什么看看电影吃吃饭我也能理解,可我也是有底线的人,我是大大咧咧的,但也不能把我当傻子啊!你说要是整得跟电视剧似的哪天有个孕妇上门找我,你说我怎么办?”老公马上说:“那肯定不能。”当时我心里居然还想:啊,看来还记得采取措施。  我接着说:“我相信老公在本质上是个好同志,就算有贼心也没贼胆,你现在不是还没有啥想法吗?不是还想咱们一起好好过日子吗?”老公马上表示说:“是,再在外面干几年,不行就回来开出租车”。我说:“其实我真不是特别看重钱的人,多就多花,少就少花,要是我为了让老公挣钱结果最后把老公整没了,那我得多赔啊!”老公有点懵了,不知道我究竟掌握了多少情况,手还上我脸上摸来摸去的,可能看我哭没哭吧。我是真的一点一点眼泪都没有,完全哭不出来,一哭二闹三上吊目前还使不出来,估计老公得摸一手油去。  当时我思维比较混乱,没法还原当时的场景,但大致就是这样吧。我没明着说他俩的事,但老公估计应该也明白我知道了什么。我现在还不想撕破脸和他大吵大闹,还想努力赌一赌他的良知,再为我们的家庭努努力。毕竟离婚的话成本太高了,对老人和孩子的伤害太大了!这件事摧毁了我的信心,我没有勇气再去爱,没有信心会得到爱。我不是圣母,是那种死要面子活受罪的人,我完全受不了大家用怜悯的眼光看我,受不了别人在背后窃窃私语。  后来,因为老公早上就要出发,我就起床去帮他准备早餐,老公也起来去洗漱,手机第一次没有随身携带进洗手间。我打开看了看微信记录,仓促间找不到小三的聊天记录了,不知是被刷到下面了,还是老公处理了。我也不想再看了,该看的也看的差不多了,你这是想让我看呢,还是想说明什么问题呢,我也不想费脑细胞想了,反正你今天就走了。丈夫丈夫,一丈之内是我的夫,这离着千山万水的,你好自为之吧。  老公吃完饭收拾收拾东西就走了,他好像有点不知道该怎么面对我,我感觉他如坐针毡,度秒如年,总算是到出门时间了,有点仓皇逃窜的感觉。我以为他会装装样子吻吻我,可是他没有,他只是眼神复杂的摸了摸我的脸,和我告别。当门关上的那一瞬间,我突然泪崩,泪水无声的淌了满脸。或许我不应该故作坚强,应该和他吵,和他闹,哭着骂他,但我当时真的就哭不出来,神经就像麻木了一样。  送走老公,我把日程排得满满的,领孩子出去玩,洗车,买菜,做饭,收拾东西,出去散步,我必须让自己忙碌的没有时间胡思乱想。我觉得我的身体里有个巨大的黑洞,吞噬着我的快乐。我必须不停的给自己灌鸡汤,给自己打气,让自己不被负面情绪打败。我特别怕这件事影响我的健康,因为我现在脑子里别的事都想不了,满脑子就是这些事,我怕我真要是得点不治之症什么的,就亲者痛贱人快了!我在阳光下不停的走,觉得自己就像植物大战僵尸里的植物,只有从阳光中才能汲取勇气和力量。  我之所以把我的故事说出来,也是希望能发泄一下,不然我会憋疯的。这事我不能对父母讲,不能对同事讲,我只有你们了,希望你们能帮我一直保持元气满满的正能量,我不想成为大家同情的弱者,我想让大家知道:没有爱情,我依然可以过得很好,遭遇背叛,我照样可以站的起来!人在做,天在看,我是问心无愧的,我对得起任何人。  老公今天破天荒的在出发,中途,和晚上发了几条微信给我,这是从来没有过的,他和小三可是走到哪就发到哪。去年夏天我们一家三口去海边玩,他就走走照照发发,当时我就有点觉得不对劲,点他一句说:“你这感情也太好了吧,随时发回报道啊!”他说给同事们看看,我也没太深挖,结果这真是蹬鼻子上脸,越来越过分了哈。  我觉得老公如果对我有点愧疚之情,也就维持到今天晚上吧,说不定我还高看他了,这一路和小三不定怎么空中传情呢,憋了这好几天了,见面不定怎么轻怜蜜爱呢。我觉得我现在就像个看剧的旁观者,可惜后续发展如何,还得老公下个月回来时才能感觉。他们肯定还会在一起,一个公司一个部门的,我是眼不见心不烦,别太过分就行,我先忍忍看吧,如果真忍无可忍时,我也不会一忍到底,毕竟人的忍耐是有限度的。当着我的面就发来发去的,当我瞎啊!从这两人的聊天记录来看,这女孩到公司有四年多了吧,从2012年他们就认识了,真正在一起不知道多长时间,但我是从去年才感觉不对劲的,可见我是多么缺心眼啊!他们背地里不定怎么笑话我呢!让我特别生气的是,我老公有时居然把我家里的事当作谈资发给小三,什么我爸的事,我爷爷的事,我家给他做什么饭了,他领我儿子去干啥了!这是我特别无法忍受的,你可以把我当笑话,但你别把我家人扯进来啊!小三当时有句话我记得评论我家是“奇怪的一家人”,我真的特别气愤,不知道我老公是不是脑子进水了,和小三说这干嘛啊!42017年2月3日 第四天  假期终于结束了,开始上班了,对我真是一个好消息啊!昨晚入睡困难,半夜一点睡意都没有,头疼的要命,这样太影响健康了,可是我控制不了,满脑子转啊转的都是这点事,不知什么时候能走出来。  早起先去车站接了婆婆,因为春节我和儿子生病没有回去,她是来看孙子的。公婆住在100多公里外的一个小城市上,公公已经退休,有2000多的退休金,婆婆没有工作,是公公下乡时经人介绍结婚的,后来知青招工回城一起进城了。我老公还有个姐姐,也没有工作,姐夫打工也不稳定。我和老公结婚时,我家一分钱彩礼没要,也没说要房子什么的,纯正的裸婚,我们一直和父母一起住。他家就给了我一万元钱,我们当时也没办婚礼,现在看来真是上赶着不是买卖,没花钱就是不珍惜啊!白捡了个媳妇听起来就廉价,要是当年多要点是不是出轨时就得考虑考虑犯罪成本。  因为我们一直和我父母住,所以我婆婆也不常来,两三个月来一回,住个最多两、三天。我公婆家人都不错,从来不要这要那的,也不多说话,每次我去都什么活也不让我干,就让我坐着吃。我的原则就是让我出钱行,别干涉我的生活就好。我承认我不是体贴周到的儿媳,我不可能像爱我父母那样爱公婆,我就是每周打个电话,逢年过节给拿钱买东西,但自认做的也可以了,我觉得我对得起他们家了。  把婆婆送回家刚到单位,老公的电话就来了,还合计今天咋表现这么好呢,结果他第一句话就是:“我妈到了?”心立刻拔凉拔凉的了,我还是太傻太天真了,老抱有不符合实际的幻想。他简单问了问就要挂电话,说要起床去吃早饭,语气一如既往的淡漠,想想他和小三打电话时的甜蜜,心里钝钝的痛慢慢的弥漫上来。又抓住他说了几句,听出他的不耐,我也不愿强人所难,就结束了电话。  想想还是不甘心,不能这么轻易的放过他,于是发了张自拍过去,写上:我要做元气满满的美少女。然后老公回了一句:“把头发染了吧”。看来是鬓边的白发被他发现了。我又发:“你昨天忘说想我了”。这么说是因为他每天想起来就给小三发个“想你了”,天天各个时段各种“宝贝儿,想你了”,各种小表情配得出神入化,甜腻得让人恶心!我决定也恶心恶心他。老公如我所料,简单回了个“想你了”,果然在我身上是不需要玩情调浪漫的,上班时间到了,决定先放过他。  今天在单位状态特别不好,完全静不下心干活,好多事都是同部门的其他同事帮我做的。幸亏我还有份稳定的工作,有关心爱护我的同事和朋友,大家一起说说笑笑时间过的还快一点,不会让我有时间自怨自艾。上午给部门领导拜年的时候,领导还问我老公咋样,啥时回外地上班。那一刻我真是心如刀绞,强颜欢笑。领导听说老公昨天就回去了,还感慨说老这样也不是办法,有机会还是让他回来。我只能说这边毕竟不如大城市经济发达,赚钱也不多,再干几年再说吧。或许身边所有人都猜测或预料到我婚姻的问题,只有我一直傻傻的以为老公还是当年那个单纯善良内向的男孩,用祥林嫂的话来说就是:“我真傻,真的!”  今天煮了银耳百合水,各种维生素啊、钙啊、啥的一顿补,还网购了一堆胶原蛋白。我不能就此倒下,必须要活的更好更精彩。真要是老公让我下岗再就业了,咱也得有所准备不是。没有男人会爱你为他操持家务粗糙的双手,不会爱你为他生儿育女走形的身材,不会爱你和他共度风雨而衰老的容颜。从某种意义上说,我其实应该感谢老公和小三,让我在人近中年时重新激发了活力,不再如一潭死水般沉寂,让我再一次为自己而活。  中午休息的时候去商场给自己买衣服,必须把日程排的满满的,不允许自己胡思乱想。一买解千愁,我不花难道省下给小三吗?看着试衣镜中的自己,忽然觉得面目可憎,果然是青春无敌,现在的我只能走成熟优雅路线了,不知不觉,时间都去哪儿了呢?那个会脸红会娇嗔的女孩儿去哪儿了呢?那个十指不沾阳春水的大小姐去哪儿了呢?那个快乐自信永远微笑的小女人去哪儿了呢?抱着衣服,我在试衣间里哭泣的不能自已。商场里空调很热,我却只感到从骨子里透出的冷寒。  下午还得回去上班,不管怎样,生活还得继续,现在这种情况工作更不能丢了!拎着大包小包走到楼下电梯还停了,真是祸不单行啊!好吧,我爬楼梯,身体上的疲累也会让我精神上暂时麻木和放松。“天将降大任于斯人也,必先苦其心志,饿其体肤,空乏其身,行弗乱其所为”,现在这几条我都做到了,就等着看看天能降个什么大任给我了。都说情场失意,赌场得意我是不是应该去买个彩票啊!  老公中午发微信说他到单位了,下午准备洗洗衣服收拾收拾。我问他中午吃饭没?他说好多吃饭的地方都没开,就吃的肯德基老北京鸡肉卷,就当吃春饼了。我现在就像中邪了,马上就想他是不是和小三一起吃的,小别胜新婚不得聚一下啊!他从我这拿的巧克力说要送同志,然后就给小三把照片发过去了,说给她带回去巧克力啦!这礼物不得亲手转交啊!我知道这样不好,是一种自虐,可是控制不住脑补,太折磨啦!我觉得不应该这样,再这样我精神都该不正常了。  下午工作不多,抽空把车里听歌的u盘清理了下,现在听不了那些甜腻的小情歌,只能听点凤凰传奇、圣斗士星矢、灌篮高手啥的振奋下精神。发现有些歌词就像为我量身打造似的,比如:“你以为一切都是没选好,得到的和想要的对不上号,你以为时间可以重来,换个人当主角,爱情就会天荒地老;你不知世界上谁对你好,为了你她可以什么都不要,不管你混的好不好,是否给她荣耀,她都愿意为你操劳,陪你到老。有个爱你的人不容易,你怎能如此伤她的心,有个爱你的人不容易,你为何不去好好珍惜,当错过了失去了忏悔的你,是否还能换回那颗善良的心”、“寂寞的人听着伤心的歌,才发现爱情如此的脆弱,为何我为爱付出那么多,是否你从来没有被我感动过”……大家还有什么好歌适合我的推荐下,现在一开车其实不太敢听歌,怕影响心情发生事故,幸好我保险的受益人指定的是我妈不是我老公,可能我在潜意识里已经不相信他了,就爱老是自己骗自己而已。下班后,发现了一个舒缓情绪的好办法,就是暴走。当快速行走时,呼吸间好像就能把那些痛苦和负面情绪排出体外,反正我走了一大圈后,觉得心里平静多了,也许今晚能睡个好觉啦!暴走时接到了老公的微信,说:“刚睡醒,去同事家吃饭去”。我马上又抑制不住胡思乱想了:是不是去那个女孩家啊,是不是聚会也有那个女孩啊......我控制了下,回了个:“有春饼没?”老公:“听说有”,我说“别忘了上图哈,我们还在外面溜达呢,奶奶说今天宝贝表现还行”,老公说:“那就好,你们吃完饭啦”。我说:“吃完了”。我们又聊了几句他昨天和同事玩牌的事,他把赢的钱发了个红包给我,还说过几天他们领导回来还能找他打麻将什么的。我觉得差不多他该去吃饭了,就没再发了。他果然没发吃饭的照片给我,于是我又开始脑补了......终于控制不住自己的手,给他发了个“吃啥了”。他回了个“没好呢”。好吧,我就不再逼问他了,顺其自然吧,反正你也知道我什么意思就行了。  其实我是个特别容易满足特别好哄的女人,老公稍微给我多点微信,我就知足了。要不是他越来越过分,哪怕他用哄小三百分之一的热情哄哄我,我也能自己骗自己装装糊涂。要在过去我要是不主动发微信给他,他能好几天没什么消息给我。我承认我不是那种主动热情黏人的小妖精,属于高冷那伙的,有时觉得你不理我我也不理你,有什么了不起的。我不喜欢分分秒秒查岗管的滴水不漏,我总觉得人和人之间应该多一点信任,多给老公一些自由。但实践证明,我错了,男人看来就是长不大的孩子,你一眼没照顾到,就给你出问题。  给自己来点鸡汤吧:难过了,悄悄的走一走;伤心了,默默的睡一觉。痛苦不是人生的全部,伤过,哭过,日子还是得过,难的就是忍受。伤了,咬紧牙关,痛了,学会自己微微的笑,撑起腰杆,明天还得继续奋斗!  八点多钟的时候,老公发来饭菜的照片,不管怎样,就算敷衍也好,至少他还能想着回应,我就很知足啦!十点半的时候,他发来“吃饱了,回去睡觉,明天继续”。我回道:“亲爱的老公,感谢你的理解与配合,你今天的表现让我感觉到了安心与开心,继续努力哦!我会一直在家里等着你,不要迷路哦!”老公回复道:“放心吧,老婆。”  其实我特别好哄骗,简单几句话就可以让我自娱自乐了,人总愿意沉浸在对自己有利的幻想中,希望朋友们能及时点醒我,别让我在同一个地方跌倒两次。世界上最脆弱的不是玻璃而是信任,稍微一点欺骗和愚弄就会被打破且难以修复,老公,我真的真的很想相信你,可我控制不住心底怀疑的种子,请你再多帮我一点吧。 5 2017年2月4日第五天  昨晚还是入睡比较晚,躺在床上就想起那天和老公谈话的情景,具体内容已记不太清了,只记得老公还是想一起好好过。女人总是喜欢自己骗自己,她可以永远天真,为她所爱的人。  早上起来称了下体重,这几天瘦了六斤,以前怎么减都减不下去,这次看来可以达成目标了。好在孩子放假,收拾收拾出门上班,车里放着“愿得一人心,白首不相离”,听起来略觉刺耳,马上切成了bigbang 的歌,这下世界圆满了,摇摆着到了单位,感觉又充满力量啦!  看看时间还早,老公又没有消息了,好吧,山不来就我,我去找山,骚扰他一下“起床啦!吃早饭啦”,老公:“”嗯呐”“祝今天一切顺利,我今天上班,奶奶领着上英语”。老公:“好的,今天一堆事,总结,计划,报表”。我就发了个开工啦的小红包给他。  现在说不好自己是什么心情,难道是我反射弧比较长的缘故吗?没有痛不欲生要死要活的感觉,只是气愤被背叛和欺骗,觉得尊严和骄傲受到了伤害,还是说心已经死了所以不会痛了呢?  不管遇到什么事情,我都先从自身找原因,不是圣母,只是觉得每个人都是独立的个体,都有自己的思想,我只能管自己,管不了别人。一直以来,我确实比较自私,只活在自己的世界里,什么事都只考虑自己,忽略了老公情感上的需求,平时两个人交流很少,基本上都是各忙各的,忘记了再坚强的男人偶尔也会脆弱,也需要感情上的安慰。生活上对他也不关心,他在外面所有事我都让他自己处理,日用品衣服啥的都是让他自己买,可能他会觉得有媳妇和没媳妇没啥区别吧。看着小三会帮他买洗发水沐浴露等日用品啥的,我深深感到我自己做得不到位。一直以为我会是他唯一不变的永远,却忘记了“人生若只如初见,何事秋风悲画扇。等闲变却故人心,却道故人心易变。”  蓦然回首,才发现不知从何时开始,老公已经不再是我生活的重心,我的心和精力大部分给了孩子,给了家庭,给了工作,给了我自己,不知不觉已将老公排出了我的世界,他对于我来说已变成可有可无的存在,可能这让他感觉不到自己对这个家庭的意义和价值,觉得自己像个局外人。而与此同时,小三崇拜他、全身心的依赖他,大大满足了他男性的自尊心和虚荣心,所以我们就渐行渐远了。  今天上午一直很忙,有报表需要做。中间还有其他部门的同事过来聊天,嘻哈了几句很开心。我觉得我就是打不死的小强,用不了多久就会恢复状态,满血复活。再深的伤口也会随着时间的流逝慢慢愈合,多大点事啊!心若在,梦就在,天地之间还有真爱,看成败,人生豪迈,大不了从头再来!我只要小心看好我的心,别再受伤,不值得。我特别怕别人把我当成悲情剧女主角,虽然我在2017年家庭伦理开年大戏中确实是应该被同情的对象,但我宁可被看作逗比段子手,也不愿意大家怜悯我。我估计我是在慢慢恢复中了,因为今天开始感觉到饿了,想吃东西了。  中午继续买买买,昨天买衣服,今天买了三双鞋,换了blingbling的指甲,希望心情也能闪亮起来。下午也没闲着,各种杂事,就让工作来得更猛烈些吧!手机一直静悄悄的,先放老公一马,我也没时间搭理他,晚上再说,是不是就是这样长久以来的忽视与放纵,才让我们渐行渐远了呢。我就是个女汉子,习惯所有问题都自己扛,永远学不会小鸟依人,看来得有所改变,让他先习惯生活中有我的存在。晚上辅导完孩子的功课,大概7点钟吧,老公的微信来了,说刚忙完,和同事吃饭去,然后发了个和男同事开车出去的小视频。8点半的时候说吃饱了回宿舍了,又发了张照片过来。不管真假,至少他还愿意哄我,我就知足了。我不要求太多,只要能让我们这个家不散,我怎么都好说。我的底线是别让怀孕的小三上门找我就行,剩下的我就眼不见为净了。  那天我也说了,吃吃饭看电影啥的也没啥,玩点暧昧啥的过去的就过去吧,但我的意见是别老跟一个人来,差不多就换换哈。其实身体出轨和精神出轨比起来,我更忍受不了的是精神出轨。男人和女人的思想就不在一个频率上,可能老公觉得我钱都交家了,我也爱家,爱孩子,没干什么实质的伤害家庭的事,我就发发微信玩玩暧昧,吃吃饭喝喝酒看看电影,抱抱亲亲做做爱,但没想真正和小三怎么样,应该不算什么大事。但是对一个女人来说,看着老公和别的女人哪怕是口头上的亲亲爱爱,也是对她自信心最大的打击。你天天玩游戏,你能说物理伤害是伤害,法术伤害就不叫伤害了吗?你作为一个法师不知道你的大招更有破坏力吗?你给老婆造成的伤害是毁灭性的,你让一个女人再也没有能力去爱了。我不会离开你,我只是不再像从前那样爱你,我会把你当成同事,当成朋友,亲爱的,你永远不会知道你弄丢了什么,我不想在你面前哭泣,眼泪只留给珍惜你的人,今后,我只会灿烂的笑。 一到晚上夜深人静时就不容易控制住自己,刚才老公发来一个要睡觉了的表情,忍了又忍,没有忍住,给他发了一条长微信:  亲爱的老公,我最近一直在反省自己,不知什么时候,你不再是我生活的重心,我的心和精力大部分给了孩子,给了家庭,给了工作,给了我自己。你是我最爱的要携手到老的那个人啊,我怎么能忽视你这么久,是我太自私了。  那个在路灯下吻我的男孩已经成为顶天立地的男人,用坚实的臂膀为我和孩子撑起一片天,我怎么能对他的辛苦和付出视而不见毫无回报呢!谢谢老公对我多年来的包容和宽容,忍受我的邋遢和坏脾气,幼稚和冷漠,难为你了。四十不惑,我该学着成长了,请给我们彼此一个机会,我想执子之手,与子偕老。 62017年2月5日 第六天  都说日有所思夜有所梦,昨晚梦见带着孩子去公司看老公了,后来小三居然也来了,就气醒了,在梦里找虐,也是没谁了!一大早孩子就来骚扰我,搂着他小小软软的身体,庆幸自己目前还没有整天怨天尤人,以泪洗面。女人,谁说你的名字叫弱者,只要自强自立,不逃避,不放弃,我相信世上没有过不去的坎!这么成熟稳重的老公,这么可爱的孩子,这么温暖的家,我不会就此被打倒一蹶不振,生活就像一面镜子,你对它笑,它才会对你笑。  昨晚《歌手》里张杰《很奇怪我爱你》后来rap中有一句深得我心:“我一直努力,我不会放弃,但只要有一丝可能性,我会用尽我所有的力气!”  今天休息,上午和婆婆一起领着孩子出去玩。沐浴在阳光下,觉得整个人都充满了活力,纠结过去已经发生的事也没什么意义,人还是要活在当下,看着未来。选择当马伊琍还是张雨绮都是自己的选择,没有对错,只有利弊。7 2017年2月6日第七天  早上送婆婆去了车站,她回家了。没和她说这些事,我先处理看看。我老公很小就离开家读书打拼了,什么事都自己做主,给家里打电话都是我说,他都没什么话和父母说,家里对他的影响了应该有限。不过我公婆和大姑姐都是不错的人,善良本分,从来不提这提那的,对我也没说的,估计她们知道了也是会劝我们以和为贵。  今天上午出乎意料的忙啊,各种杂事乱事,连口水都没喝上,脑袋嗡嗡的。但是特别幸运的是好几件本来头疼的事奇异般的逢凶化吉了,圆满解决啦!希望我家里的事也能这样,只是小插曲,不影响主旋律。中午抽空做了脸还有腹部排酸,好久没去了,出来感觉轻松多了。案发后7天,至少老公还是有努力改变的。微信数量环比增长了400%,工作上的事也能说说,出去吃饭也会上图,不管真心还是假意,至少他也在挣扎。你说你要早这样我也发现不了啦,偏偏连敷衍都懒得敷衍。  今天发现他京东、美团、12306的密码改了,原来我怎么也解不开,现在他又换成了我熟悉的组合。不过大哥,你倒是把你的订单处理下啊!这首饰钱包送的,虽然都不太贵,明晃晃的戳心啊!  从美团来看,他们差不多每月能出去吃饭看电影什么的,过夜次数应该不多,因为好几次他们都各自开车各走各路了,女孩到家后还各种想念回味的,真没发现我老公还这么有魅力呢?也可能因此,我老公没认识到自己错误的严重性,可能不觉得精神出轨也是出轨呢!虽然我也想知道他们究竟做了几次,在哪儿做的,用的什么姿势,戴没戴套啥的,可也没法问啊,估计也不会告诉我啊!82017年2月7日第八天  一周过去,很高兴自己的状态还不错,没有崩溃什么的。主要最近太忙,留给自己胡思乱想的时间不多,或许这是一种阻断疗法吧。  以前小时候比较喜欢的帅大叔牛顿说过:两个物体间的作用力和反作用力总是大小相等,方向相反。感情亦如是:你爱的越多,受的伤害就越大。  我是认为爱情是两个人的事可以率性而为,但婚姻是一个家庭的事,还牵扯到责任与义务。你能说《廊桥遗梦》中的弗朗西斯卡不爱摄影师罗伯特吗?可她最终还是没有选择抛开一切和他浪迹天涯,而是回归了家庭。  上午一个别部门的妹妹产后有点抑郁来找我开解,她刚走,一个朋友工作上不顺利又打电话发泄了半天,我一边劝她们一边合计,我自己的事还一团糟呢!要是她们遇到我的事还不得疯啊!一上午净当树洞了,活都没怎么干,我都变成情感咨询师了。 9 2017年2月8日 第九天  今早阳光明媚,把自己收拾的精干利落上班去,很高兴自己陷入坏心情不能自拔。爱情之树长虫子没什么可怕的,除虫防害就好,只要根没烂,还能顽强的活下去。已经发生了的事我不能改变,但我可以活在现在,眼望未来。所有今天的苦痛和磨难都是人生宝贵的财富,过去很长一段时间我都浑浑噩噩度日,没有追求和目标,现在感觉就像从梦中醒来,我觉得又重新焕发了青春,我要重新上路,把老公当情人一样追回来。  不能因为人犯了错就一棒子打死,那还要监狱干嘛,直接死刑不就ok了吗?能挽救能教育的同志我们还是应该使劲拉他一把的,如果实在死不改悔,另行再说。遇到问题没什么可怕的,见招拆招解决问题就是,虽然过程可能不愉快,但这是积极的处理问题的态度。一根绳子打了乱七八糟的结,耐心一点点解开是没有用剪子一下剪开来的潇洒利落,但用剪子剪的话这根绳子就坏了,再也不能用了。 10 2017年2月9日 第十天  今天感觉心情很好,已经活力满满,这件事对我的影响已经慢慢淡掉,食欲越来越好,看来最爱的不是老公而是美食! 左思右想,我不想离婚,因为老公本质上是好的,不是彻头彻尾的渣男,只是在花花世界上迷失了方向。他努力工作,孝顺长辈,对家庭有责任感,我想给彼此一个机会,互相留点余地。毕竟我们也曾经拥有那么多幸福美好的回忆,拥有儿子和一个家,不做点什么来挽回就轻言放弃不是我的风格。我觉得他目前还是不想放弃这个家的,对孩子还是有感情的,而且房子属于我单独所有,存款没多少还都是我掌握的,他也不知道具体有多少。车贷款每个月他还在还,也不知多少钱。如果他能为了爱净身出户,那我真要佩服他和小三了。我是想如果我尽力到最后一刻也无法挽回的话,我也没什么遗憾。岂能尽如人意,但求无愧我心,没有人能改变别人,我们只能改变自己,我该做到的都做了,别人怎么做是别人的事。不过,我也是普通人类一枚,也会累,会伤心难过,真要到用尽身体里最后一点正能量,到了心碎的再也粘不起来的时候,我也会放弃挣扎,你若无心我便休,没有你我依然可以活出我的精彩。 112017年2月10日 第十一天 今天煮了红枣红豆枸杞,补补气血。今天应该不太忙,但愿不要有突来的活,让我过个轻松的周末吧。  其实人生活的环境真的很重要,橘生淮南则为橘,橘生淮北则为枳。老公集团里差不多都是异地的,他说过出轨婚外情的特别多,大家不以为耻反以为荣。在这种氛围长期熏陶下,老公的三观发生变化也是正常的,是我忽视了思想政治工作,没有及时给他打预防针。他以前说这事的时候我也没太当回事,是不是那时他就有想法来试探我的呢?看来无论何时都不能放松警惕。  最近因为要打温情牌,所以常常回忆起从前的事,才发现有好多事我以为我都忘记了,其实一直深深的藏在心底。他第一次牵我的手时手指淡淡的暖,第一次吻我时灼灼的烫,我是他的初恋和第一个女人,虽然现在已不是他的唯一,但没道理把我调教出来的男人拱手让人。 122017年2月11日第十二天今天是元宵节,早起给老公发了15.15的红包,祝他节日快乐!他今天正常上班,公司还要办一个元宵节活动。据说养成一个习惯只需21天,我先用21天让他习惯我的存在。以前的我很少主动和他联系,因为有一次他抱怨说我在他上班时给他发微信打扰了他,从此我就很少主动给他发微信,你不找我,我也不找你,反正没你我过的也一样好。  上午补课班都放假,领孩子出去玩,回来还买了烟花。伴着噼啪的鞭炮声,夜空中不时绽开绚烂的花,喧嚣中的孤独行走突然让我感悟到了黛玉为何喜散不喜聚,其实未必是真的不爱热闹,只是害怕热闹过后和紫鹃独守潇湘馆的孤寂吧,没有对比就没有伤害,与其反差那么大,倒不如不聚的好。烟花易冷,人事易分,爱情或许就如烟花般绚丽炽热,却不持久,留在记忆里的,还是家中那盏温暖的灯。我发了领儿子放烟花的照片给他,还说我们都很想念他。之后,老公和同事聚餐唱歌,发来了视频,我说你们这是预祝情人节呗。我说:依我看,你的情人不是我,是……老公马上说:没情人,你是我家人。(看我自我定位的多准!)我说:你情人应该是你们领导,所有重要日子都一起过。虽然我们发的是文字,但我都能感觉到他松了一口气,他说:“他?我不喜欢他。”我心里想,那是呗,你喜欢妹妹嘛。  他说老婆明天礼物别要了,我也不知道送啥。我说那你送我一个承诺吧。他说行,我都答应。我说:只对我一个人说我爱你,我想你。老公回复说:“老婆,你辛苦了,这几年,我知道我亏欠你和家里,但我没有其他想法,我想带给你和儿子更好的生活,我不会辜负你,我爱你,老婆!”说完,他给我发了大大的红包。最后,我想说:时间会带走一切,时间会洗刷一切,时间会证明一切,时间会治愈一切!
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