《迅雷看电视剧网站》[婚姻感情]最舒服的关系就是说话不累

来源:1020影视网_www.1020ys.com   发布时间:2020-10-18 22:31:17   浏览次数:4585
小两口生活,吵架伤感情,不吵又憋出内伤,那怎么办?约法三章,每次吵架都必须在睡觉前和好!好法子,做到了吗?做到了!记得有一次,我们两三天都没睡觉······ 额,好吧。我们总愿意相信爱可以战胜一切困难,可结果却败在了几句吵架上。就算当初撩得再心动,进入婚姻就只剩说不清的鸡毛蒜皮。难道所有的感情,都扛不过朝夕相处中积累的矛盾?未必。你们只是不知道在冲突发生时,怎么沟通而已。想知道怎么做吗?我们一起来看看卢老师,是怎么讲的?1是什么让你们陷入恶性循环?一段感情,是怎么从无话不说到无话可说的?冲突和吵架。女人的吵架是,每战必胜,宜将剩勇追穷寇;男人的吵架却是,根本不想和老婆吵架。当较真的女人遇上回避的男人,再大的冲突,先是激发出瞬间的火花,然后很快湮灭。“都是我的错还不行吗”,“你爱怎么想怎么想”,成了男人鸣军收兵的标志性话语。冲突并不可怕,最可怕的是,吵架只吵一半,就像饱嗝打到一半被咽了回去,怎么会舒服?实际上,我们的冲突中共有十大陷阱:1)攻击vs合作:2)权力vs关系3)强大vs脆弱4)入侵vs敞开5)过程vs结果6)高语境vs低语境7)直接vs间接8)高浓度vs低浓度情绪9)自我vs连接10)输赢vs双赢冲突在某种程度上,就是你和我不一样。热恋的时候,你们恨不得24小时不分开,就像连体婴儿,等进入平淡期,差异显现,问题就来了。这时候,你擅长共情还是分析?你喜欢有话直说还是委婉表达?你渴望亲密还是有界限?不同类型人的不同习惯倾向,决定着他会如何和你沟通交流。所以,如果你搞不懂对方的习惯套路,那你们的交流注定要兵戎相见了。处理好上面这十对关系,我们才不会在冲突中陷入恶性循环。在这里由于篇幅所限,我只讲两个。1、权力vs关系“我发现你越来越不爱我了,只爱你的工作!”“我哪有不爱你!”“我不管,我明天不吃饭了,去把你经理打一顿!”“为什么打我经理?”“你果然不爱我了!你都不问我为什么不吃饭。”呵呵,一场好好的聊天,总是死得很悲惨。为什么会这样?因为我们关心的东西不同。男人在冲突中最关心的是能力高低,而女人关心的是关系远近。为了争上游,男人不惜冷酷无情;为了更靠近,女人不惜跪舔。因为男人的安全感,更多是建立在自己是否强大的基础上,他们会用“我最牛B,我最强,老板是傻B”的话打压对手,给自己鼓劲。女人的安全感,更多建立在自己是否受欢迎的基础上,她们总担心的永远是,谁谁讨厌我,谁谁喜欢我,我和谁谁是一个战线的。这就会让男女关注的视角完全不同。就像很多男人不愿意说话,只是因为他觉得再说下去,他就要输了,而女人则认为他的回避意味着他不在乎我的感受。这完全不是一回事好嘛!所以说男女是这世间最难以了解彼此的生物,一句话不对头,甚至一个声音,一个神色,都能引发一场大战。如果你不了解你们之间的不同点,把他不同的反应当做不爱你的标志,那你只会觉得他越来越不爱你。2、自我vs连接为什么有人说,最好的关系是友情之上恋人未满?因为这样的关系既有亲密,又不会压力太大。其实,这就是我们在感情里最常面对的两种恐惧:一种是被吞噬的恐惧;一种是被抛弃的恐惧。距离太近就会被吞噬,距离太远就会被抛弃。男人害怕在关系中自己像是速溶咖啡一样解体,女人害怕自己在关系中,最后只剩下一个人自生自灭。可是事实上呢?谁都不会成为谁的全部,吞噬和抛弃都是恐惧作用下的夸大想象。你越是害怕什么,就越会勾引暗示对方如何对待你。就像是一个段子那样:我昨晚梦见老公出轨了,醒来后气不过,把老公揍了一顿,现在感觉好多了。不能觉察自己内在的恐惧,把一切责任都推在对方身上,这不是只在段子里才有的情况,你的身边,甚至你的婚姻,也可能正经历这样的笑话。所以,我们必须要能自己消化一部分情绪,然后才能真正和对方交流,必须知道这个世界有两种恐惧,而最重要的是自己负责。2亲密沟通的首要条件是什么?“一个人”和“寂寞”是两回事。一个人可以不寂寞,假如你乐在其中,享受宁静和独处的话。两个人却可以很寂寞,当你们无法沟通,无法欣赏彼此存在的价值,无法分享爱与关怀时,两个人比一个人时更痛苦,因为他近在眼前却无法触碰。大多数夫妻的沟通,就处于这种尴尬的僵局之下,平常话不多,一说话就容易吵架,一吵架就开始冷战,冷战完了继续不说话,结果就是恶性循环。那怎么才能打破这个循环?拥有建设性解决冲突的方式呢?首先你要回答一个问题:你想要解决的问题是谁的问题?也就是说,冲突发生时,谁是解决问题的主体?谁是责任方?如果你的回答是,解决问题的是对方,那么你为什么要督促那个解决问题的人?因为对方不解决啊。为什么不解决呢?因为对方认为是我要负责解决啊。这就是扯皮游戏。比如下面的对话:到底你要和小三过,还是和我过,你给个痛快话!我不知道。什么叫不知道,你这样做很残忍知道吗?对所有人不负责。可是我不知道啊!不知道也要给个结果,否则我跟你没完。随便吧。为什么你要比解决问题的责任方还要积极呢?因为你是不满意的人。对于对方而言,他们可不认为这是问题,脚踩两只船虽然辛苦,但更可怕的是让他断舍离,所以你比对方更不满意,是因为你的损失更大,你的利益更受侵害。既然如此为什么解决问题的主体不是你呢?这就是逻辑不清的问题。一旦你发现别人不配合你的时候,你就要知道,这是谁的问题,如果是你的问题,你的利益受损了,那么你就是解决问题的主体,不是别人,只有总想与他人“恶性共生”的人,才会总是试图把解决问题的责任放在别人手里。当你确实了解到这是“我的”问题以后,你解决问题的方法就自然不同了。你将会更以描述的方式来说明你的问题,而不是用情绪性或评价性的方式行动。这样不只能更精确地处理问题,而且可以减少防卫反应的机会。你将会用更加有效的方式来解决问题,而不是和对方扯皮,互相指责埋怨。那时,你可以用更加客观中立的语言,清晰描述你们所遭遇的问题。男人最怕的就是面对女人的指责无可辩驳,这会让他们挫败到一言不发。所以当他听到你的冷静客观,不掺杂攻击贬损的描述时,他就会获得力量回到问题中,面对并解决问题。这就是真正有价值,能进行下去的沟通。不过明确“谁的问题”,这只是亲密沟通话术的第一步,完整的“六步高段位亲密话术”包括下面六点:第一步:谁的问题第二步:界定未满足的需求第三步:邀约第四步:具体话术:描述你的问题和需求第五步:思考对方的立场第六步:商议解决之道本来想把完整的六步都呈现给大家,但是那样文章就太长了,所以忍痛舍弃几部分,不过第四步是亲密沟通实战话术部分,是最实用最重要的部分,一定要给大家讲一下,相信大家看了会有很大收获。3实战技巧:6+2+1话术详解夫妻吵架怎么吵?你有病。  你没病。我没你有病。我就是有病我找你 。你有病没病跟你找不找我没关系,别特么有病。看吧,旁观者一看就看出来,这就是车轱辘话来回说,互相贬低,互相指责,互相黑化,我们看着好笑,可是大多数伴侣,都是这么在冲突中无限循环,吵个没完的。所以,为了避免这种无意义的恶性循环,你需要从指责中跳出来,你是要来解决问题的,不是创造问题的。尽量把自己的问题和需求说清楚,而不是指责控制抱怨继续提要求,这也是关系力课程中核心的技能。那么,怎么才能把问题清晰而不伤人地说明白呢?这里有个套路可以供你使用,就是6+2+1步骤。它包括:行为+想法+感受+对自己的结果+对对方的结果+对双方的结果+(意图(提出目标)+建设性方案)+确认。有点混乱是不?没关系,我们把这些要素总结成一句话就是:“你的某个行为,让我感觉怎么样,这会对我、对你、对我们造成什么影响,所以我希望怎么样,不知道我这样说你能明白吗?”有了这个套路,就可以保证你在冲突发生时,不会陷入和对方“车轱辘话来回说”的战争中。好啦,具体怎么应用呢?看例子:情境中,女人的老公总是把脏衣服乱扔,这让女人很烦恼,和男人说了好几次他也不当回事,那么女人要怎么说,才能让男人心甘情愿的接受她的意见呢?我有一个问题,就是有关你留在房子中的那些肮脏的衣物。我曾经告诉你这件事是如何困扰着我(行为)。当客人来访时,我必须像疯了似地绕着房子收拾肮脏衣物,这对我真的是一件很困扰的事情,而且一点都不好玩(结果)。我开始思考,你要不是根本没有注意到我的要求,就是你确实想要逼我发疯(想法),不管是哪一种,都使我越来越不满(感觉)。我不想成为一个女仆,也不想不停地抱怨,我相信如果是这样,你也不会得到一个宁静的家(对双方的结果),我们的关系会深受影响(对对方的影响结果),我想找一些解决的办法来维持一个干净的空间。我不知道我这样说,你有什么想说的?(确认)”任何一个正常的男人听到这样的话,会不会愿意停下来,和妻子商量一个解决之道呢?答案很明显。当一个男人愿意停下来认真听你说的时候,你们沟通就进入正轨了,接下来,就是你们共同面对,解决问题的时候了。怎么样,看完之后,内心有没有小小的跃跃欲试呢?沟通其实并不难,关键就是三句话:你知道自己是谁,对方是谁;你们说话的情境是怎样的,你说话的时机是怎样的;你该如何组织你的语言,让对方完全接受你的影响。这就是第三阶关系力的核心。
本文由777me影视第一时间发布!
推荐阅读:
若本站收录的文章侵犯了您的权益,请联系我们删除侵权内容!
共1条数据,当前1/1页

最新影视资讯