《亚洲成在线人视》[婚姻感情]带着问题一起生活,是婚姻的重要能力

来源:1020影视网_www.1020ys.com   发布时间:2020-10-18 22:30:02   浏览次数:4574
心悦君:马尔克斯在《霍乱时期的爱情》这样说:比起婚姻中的巨大灾难,日常的琐碎烦恼更加难以躲避。1最近看到一个段子,让我顿时笑喷。20岁时,父母会语重心长地告诫:好好学习谈什么恋爱?23岁时,父母会含笑带哭地逼问:为什么还不生小孩?笑过之后,细思极恐:从“谈什么恋爱”直接到“不生小孩”,这中间是不是跳过了什么?没错,是婚姻!有意无意间,这个段子揭示了一个巨大的认知代沟:在父母辈的认知中,婚姻是一个围城,但你必须要走进去。在年轻人的认知中,婚姻也还是围城,但不一定要走进去。于是,就有了犹犹豫豫的恐婚族——《8090后中国青年婚恋观调查》显示:“76%的适婚青年,有‘恐婚’心理,害怕结婚……”也有了日渐走高的离婚率——电影《失恋33天》里台词是这样的:“我们那个年代的人,对待婚姻就像冰箱,坏了就反复地修,总想着把冰箱修好。不像你们现在的年轻人,坏了就总想换掉。”更有了所谓的不婚主义——何洁在离婚后,痛言:我不会再结婚了。宁静在谈及新恋情时,调侃中带着落寞回应:为什么要结婚?结婚是干什么玩意儿?或调侃,或沉痛,“婚姻是爱情的坟墓”成为了人们的口头禅。2看过一个小品《情感快递》,很有感触。小品中,一对夫妻感情出现危机,两个人分居,一个住楼上,一个住楼下,正在闹离婚。他们也面临无法躲避的琐碎烦恼,妻子嫌弃丈夫会打呼噜,不帮忙做家务,丈夫则认为妻子太作,三天两头跟他胡闹,弄得他不得安宁。但真正触发离婚的则是一个无关大雅的小事:丈夫爱吃梨,于是一直给妻子买梨吃,妻子爱吃枣,于是一直给丈夫买枣吃。在请快递小哥传给老公的一份视频中,妻子愤怒地说:我不爱喝露露,我不爱吃梨……这才是这对夫妻发生矛盾的根本原因:你怎么就不懂我,怎么对这些问题就是视而不见?这也是婚姻中比出现问题更可怕的地方:想当然认为,你爱我,就应该懂我,只要两个人相爱就一定会去解决问题,如果问题解决不了,一定是没有爱了。有首歌这样唱的:你永远不懂我伤悲,就像白天不懂夜的黑。3曾有一首告白的言情小诗很流行:我来自云南元谋,你来自北京周口,牵着你长满绒毛的小手,轻轻地咬上一口,啊,爱情让我们直立行走。无疑,这只是人们对爱情的幻想:真正让人直立行走的,肯定不是爱,是食物。著名个体心理学家阿尔弗莱德·阿德勒主张:爱情本身是不能够解决任何问题的,所以请不要尝试用爱情去解决生活的问题和人生的烦恼。可人们还是乐此不疲地歌颂“只要有爱,就能解决任何问题”,多少婚姻的误区,正是由于这个美丽却错误的幻想而来。● 误区一:责任全在TA这道题跟“先有鸡还是先有蛋?”一样难:是“他不爱我了”导致了出现问题,还是出现问题导致了“他不爱我了”?● 误区二:我看错了TA没有完美的Mr Right,如果你想拥有一头牛,那么你也将拥有牛屎,天下没有“无牛屎”的婚姻。● 误区三:下一个TA会截然不同更换伴侣,下一份爱情并不会更好,因为这只不过是把问题延迟了,摆脱的只是问题的诱因,而不是问题的本身。就像周国平所说的:好的婚姻是人间,坏的婚姻是地狱。别想到婚姻中寻找天堂。4爱非但不是所有问题的答案,事实上也不能解决婚姻中的大部分问题。美国著名心理学家John Gottman在长达40年对婚姻关系的研究得出这样的一个结论:婚姻总会出现各种问题,而这其中69%的分歧会永远存在。“当我们选择了一个伴侣,我们就选择了一组问题。”John Gottman说。既然绝大部分问题无法解决,那保持婚姻幸福的重点就不在于解决问题,而在于双方面对问题的态度。换句话说:婚姻其实是一种带着问题生活的能力。John Gottman还发现,当人们持有下面四种态度时,你就要对你的婚姻保持警惕了。● 批判(Criticism)对人不对事地指责对方,或作出“你总是这么邋遢”、“你从来没有爱过我”等泛指的标签性评价。● 轻视(Contempt)对伴侣使用侮辱性语言,开不恰当的玩笑嘲讽对方。● 防备(Defensiveness)否认自己需要承担某些责任,找借口、牢骚满腹、互相指责。● 冷漠(Stonewalling)无视对方、拒绝在同一个房间待着。另外,以嘲讽的语气说“你说的都对”、“就这样吧”。5年初,韩国播出了一档综艺节目:新婚日记。节目记录了一对新婚明星夫妻(安宰贤和具惠善)的日常生活,第一期,就放大了可意会不可言传的一件小事儿:放屁。原来,性格大大咧咧的具惠善,早在两人刚交往的时候就在安宰贤面前放屁了,反是安宰贤却始终端着,还说要“一直坚守”。安宰贤的坚守,正是很多人在结婚之前的“坚守”:呈现最好的样子。很多失败的婚姻,正是失败在这里:你以为你爱的是TA,实则你爱的是TA最好的样子。很多婚姻里的问题,正是藏在这时:在谈恋爱的时候,只跟一个人的优点谈恋爱,而不知道,谈结婚,是跟一个人的缺点过日子。喜欢一句话:结婚不是我喜欢你最好的样子,而是你有的样子我都喜欢。具惠善显然懂得这句话,没有坚守呈现最好样子的自己不说,在节目中,还怂恿安宰贤,最终让其痛痛快快在自己面前放了屁。这就是婚姻中带着问题生活的重要能力之一:在恋爱时,先呈现自己最真实的样子,在婚姻中,先接纳对方最真实的样子。简而言之:尽早暴露大部分问题。6众所周知,吴京是个直男,而老婆谢楠也是个事业型的女强人。按照一般的说法,这俩人应水火不容。可事实上,二人过得水乳交融。看下他们的一个故事,你就会释然。一次,谢楠要去拍一场戏,有吻戏的镜头,拍之前,她告诉了吴京。爱,当然是自私的,对大直男吴京来说,这是个很大的问题,他也不出所料地怒了,用北京糙老爷们儿的语气说:不能不拍吗?谢楠说:不能。结果她就去拍戏了。那场戏是夜里,吴京突然来到片场,一身白衣,“白马王子范”地找到谢楠:拍了吗?谢楠说:还没呢。于是吴京就迅雷不及掩耳之势亲了谢楠,坏坏地说:去看那男演员,有没有我够魅力。看,这就是两个看似应水火不容的人,却把爱情和婚姻过得水乳交融的秘诀:爱当然是自私的,但并不以爱的名义,试图用婚姻体制凌驾各自的生活。事实上,婚姻中的很多事本无关原则,也不应上升到爱或不爱的问题:你爱吃梨,你可以自己买梨吃。你爱吃枣,你可以自己买枣吃。一言以蔽之:无视一些“问题”。7当然,在婚姻里,并不能对所有问题都视而不见,也需要恰当的沟通,但千万不要秉持“如果问题解决不了,一定是没有爱了”的思维。比如:妻子:我最近大姨妈来了,身体不舒服。丈夫:这个我可没办法,多喝点糖水。妻子:你整天在外面应酬别人,你有没有想过最需要你陪的人你却没有时间陪?丈夫:我也没有办法啊。妻子:一点也不关心我,你是不是不爱我了?这就是典型的无效沟通:沟通死循环。须知,男人聊天时喜欢解决问题,女人聊天时喜欢分享感受。所以重要的不是去解决问题,而是能不能相互妥协,一起去面对彼此的脆弱与不安。心理咨询师张雯萍给出终结无效沟通的三步曲:● 打破死循环:终止无效沟通具体操作:不质问、不排比、不牵涉旧事——减少攻击性的指责,表达自己真实的需求。● 引源头活水:学会积极回应具体操作:安抚情绪,表达感受——把“我没有办法”换成“你希望我怎么做?”● 建立新循环:带着问题生活具体操作:容忍瑕疵、培育爱好、保留空间——培育共同的习惯,保有独自快乐的能力。炙手可热的80后女作家蒋春玲说得好:也许爱情是刚性的,婚姻却是柔性的,我们都得学得妥协。长话短说:学会对一些问题妥协。8很喜欢韩剧《鬼怪》中的一句台词:“和你在一起的时光都很耀眼,因为天气很好,因为天气不好,因为天气刚好,每一天都很美好。”说得是爱情,也应是婚姻。如果爱是一种能力,让你看着无论高矮胖瘦的对方,都是西施或潘安,那么带着问题一起生活的婚姻也是一种能力,让我们把变幻无常的命运,都过成安好的晴天。以廖一梅在《柔软》中的一段话结束此文吧:据说好的婚姻激发人天性中好的一面,坏的婚姻激发人天性中坏的一面。希望你们是前者,我们所有的人也都这么衷心祝福。但如果是后者也没什么,谁能总那么幸运呢。不必互相指责,死不认错,计较自己所付出的,都去寻找更好的,更有益于双方成长的关系就是。婚姻只是所有人类关系中的一种,不比别的关系更好,也不比别的关系更坏。如果你们都明白这一点,现在,新郎可以吻新娘了。
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