《波多野结衣无马赛克电影》[婚姻感情]夫和妻眼里,婚姻尽然有如此大的差别!

来源:1020影视网_www.1020ys.com   发布时间:2020-10-18 22:29:34   浏览次数:4293
01妻子说我是一名做了全职妈妈七八年的妻子,结果发现老公在家里的时间越来越少,跟自己沟通越来越少,像一座冰山一样,每次自己看向他,我都会体会到一种彻骨的寒冷。我做了很多挽回的工作,包括改变自己跟他的沟通模式,温言细语劝说,或者以往自己做得不到位的地方,跟他道歉,把家打理的井井有条,把孩子照顾好。每当我做这些,都是满怀希望靠近他,结果得到的总是透心寒,他永远不回应,就像什么都没有看到,任你自生自灭,你想做就做,你不想做我也不在乎这些,随你去。当我想要彻底离开,他又开始冷言冷语:你要想走你就走,我不管你,当初你是如何如何对我,你原本就是这样薄情寡义的人,反正你也看不上我,等等。我想要进一步,他不为所动,假装看不到一切,我想要退一步,他又开始攻击指责泄愤。我发现自己进退维谷,离又离不掉,进又进不得。这个时候,男人到底是怎么想的?他真的是丝毫不在乎这段关系了吗?如果他还在乎,为何要这样对待我,如果他已经不在乎了,为何不能好好放手?这位妻子的心声,在很多女性的心里不断重复过。 02 丈夫说我是每次回到家都会感觉压力山大的丈夫,让我感觉压力的并不是工作有多忙,回家之后有多累, 真正让我有压力的是我们两个人的关系。在她身边,我总是感觉自己在被她挑剔,无论我做什么,好像在她眼中都是错的,我带孩子,她嫌我方法不对,我帮她做什么事情,她嫌我不够用心,我看手机她也怨我,好像我呼吸都是错的,我真的不知道到底要怎么做,才能让她满意。以前我一厢情愿的竭力让自己去满足她,但是当发现无论如何我都无法满足她的时候,我就彻底对我们的关系失望了,活得像行尸走肉一样。工作的时候,我是属于公司的,回家的时候,我是属于家庭的,每次到家门口,我都会在楼下让自己静静的待一会,抽一口烟,刷几分钟新闻,因为我感觉只有在这几分钟,我才真正能够按照自己的意愿活着。这么多年的婚姻生活,已经让我彻底累了,从内到外的疲惫,觉得越来越没意思,难道我这一辈子就要这样活着?当她这样抱怨指责我的时候,我只能想她一定是不爱我的,所以才会这样,在她眼中我连呼吸都是错的,如果她是爱我的,怎么可能怎么看我都不顺眼呢?当我想到这些,每次心里都会充满了悲伤和愤怒,我每天这样像陀螺一样逼着自己努力工作,为的就是这个家,为的就是她和孩子,但是他们却不爱我,连孩子都不跟我亲,我做这一切还有什么意义?直到有一天,我遇到了她,她的关怀和欣赏让我感动,这是我们这么多年的婚姻中早就丢失的感觉。她就像一道曙光一样,一下子照亮了我的人生,我从没有想过原来我的人生还值得得到这些。但是处于对婚姻的责任,让我一直保持清醒,除了欣赏,不敢靠近,我怕自己会万劫不复,沉沦下去。直到那次我们又一次吵架,听着她心里那么多的不满和指责,我冲出家门,感觉自己再也不想回到那个家了,伤心的时候,我又想到了她,出于对妻子的报复,我狠狠的想,你不爱我,外面有的是人爱我!然后那一夜我们真正在一起了,我的心也彻底留在了她的身上。后来我们的婚姻就变成了,每次回家面对的都是妻子的不满和抱怨,即使有些她想缓和的时候,但是在我心里那些冰封的冷漠也已经堆积成了一座山,我也不知道何时才能融化。我觉得自己在饮鸩止渴,没有未来,现在都过不好,哪里还顾得上未来?03 同一个婚姻,不同的解读在这个案例中,当我跟妻子沟通的时候,会发现从妻子的视角来看,这段关系中只有她一个人在努力,而对方是不愿意做任何努力的,她也会感觉只有自己一个人在受苦,而他只是在享受自己的爱,享受自己的付出,所以每次想到他,就会对他有诸多怨恨。怨恨来自哪里?怨恨来自她对他还有期待,期待他可以按照自己想要的方式来珍惜这个家庭,比如主动跟自己谈关系,敞开心扉等等,但是他都做不到,所以她会认为他是故意这样的,是他根本不爱自己,不在乎这个家了,所以才这样对自己。想到这些她心里就会怨恨他,然后这份怨恨又会在下一次跟他相处时,把他给推远。两个人之间的寒冰,融化一些,然后再重新结冰,然后再融化一些,又重新结冰,就这样不断地反复,彼此之间的信任也一点点给磨没了。当我有机会接触到丈夫的时候,惊讶的发现,虽然是同一段婚姻,但是从两个人的嘴里描述出来,差距之大,听上去像是完全不同的两段婚姻。也就是说虽然他们是夫妻两个人,但是在他们各自的眼中,这段婚姻是完全不同的,包括对对方行为的解读,各自的关注点和在意之处完全不同。妻子在意的,完全不是对方所想的,而对方在意的又其实是妻子完全忽略掉的。他们生活在一个屋檐下,却过着两种完全不同的生活,看到的也是各自完全不同的婚姻。所以难怪妻子做那么多的挽回工作都无效,因为真正的症结在于她根本不懂得对方心里到底在想什么,对方眼中看到的婚姻是什么样子的。如果一个人从来没有尝试放下自己,去站在对方的角度看待关系的话,可能你永远都不会懂得对方为什么会这么固执的陷在那个状态下,不肯走出来。但是真正放下自己,说起来容易做起来太难了,我们难免就会想到他对我这么冷,我凭什么对他这么热情,我的尊严,我的需求怎么办?他都不愿意满足我这些,我干吗还要费尽心机的去强求他?这些心思都会把她为了挽回他付出的努力给抹杀掉,然后让关系反反复复。后来在跟丈夫的交流中我发现,从他的角度来看,这段关系带给他的感觉是,当妻子这样埋怨他的时候,她早就后悔选择嫁给自己,而自己这个穷小子的悲伤是因为穷所以一直在被她嫌弃。在她面前,他的自尊心被伤透了,而他为了找回自己的自尊心,才忍住不向她提任何要求,因为只要他不提,就不会有危险,也就不会有伤害。即使她要离开,他也假装丝毫不在乎,只有自己看上去什么都不在乎的时候,他才会觉得自己是有力量的,而当他表达在乎的时候,自己的弱点就暴露了出来,他就有可能再一次受伤。所以每一次妻子去挽回他的时候,其实他只是表面上看上去风平浪静,而在他内心最深处其实早已经是惊涛骇浪不停息。他竭力让自己忍住不去回应她,因为他担心自己这么多的怨恨,一旦让她知道了,万一她真的走掉了,怎么办?他害怕她会真的离开,所以选择让自己一个人忍着伤害,不要让她看到,同时在自己实在忍不了的时候,在她真的要离开的时候,这些指责和伤害就会按耐不住的冒出来。在他的内心里,自己已经用了最大力气留在这个婚姻里,尽了最大的努力保持现在婚姻的状态了,但是妻子还是不满意,还是会指责他,试图想要按照自己的方式来改变他,他就会更加愤怒,无法从自己的感受里走出来。他的内心就像一个黑匣子,封闭的严严实实的,不能见天日,自己不敢看,也不敢让妻子看,两个人都觉得很孤单,却又始终无法彼此靠近。但是在妻子看来,就是他不愿意,他不够爱我,他不在乎这个家,因为妻子真的不明白,如果他真的爱的话,在乎的话,为什么什么努力都不做?03 先学会为自己疗伤每个人都有自己内心从未向外人坦露的伤心之处,每个人都像一个大机器一样,带着自己专属的认知模式来跟另外一个人相处。当一个人越敏感,伤心之处越多,在意的东西越多,对事情的解读就越容易带有自己的特色,尤其是亲密关系中,更是丝毫掺不得假。假如伴侣一方表面上表达的是B,而事实上自己内心真正想表达的是A,但是对方体会和解读到的是C。那么C带给对方的伤害中,就有两个人合谋的成分。从A—B—C,举个例子,B=妻子抱怨丈夫不体贴自己,那么妻子内心真正表达的A=现在我很无助,我很需要你帮帮我,而丈夫解读到的C=她嫌弃我穷,后悔嫁给我了。在这样错误的信息传递过程中,两个人都活在自己感受到的伤害里,妻子觉得对方拒绝自己是因为他不爱我,不体贴我,不在乎我,丈夫觉得她这样抱怨是因为她不爱我,她后悔嫁给我了,所以她一直在拿我和别人对比,而且比较之后的结果是自己输了。那么为了抵抗这样的结果,为了扭转自己失败的感觉,他只能一再的拒绝她,把自己内心的感受封闭起来,不让她看到这些,故意用自己的冷漠来打败她,好重新找回一点点自己的尊严和对关系的掌控感。妻子不知道的是,他这么做只是因为自己可怜的自尊,他在用这种方式保护自己,而不是真的要伤害她。但要透过这些外表的伤害,去看到一个人背后的痛苦和无奈,需要的能量太大,假如妻子自己内心比较弱的时候,她是看不到这些的,只能看到伤害,然后两个人越走越远。想要知道他心里在想什么,先学会为自己疗伤,当你心里的伤害越来越能够自我负责,越来越能够清澈,便越能够照清楚对方心里真正的想法。
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