《国产综合第一页》[婚姻感情]婚姻里的两个人,靠什么相互理解?

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一位妻子跟我讲,她准备放弃婚姻了。她说:在一起这么多年,我其实一直在给他机会,直到今天我彻底失望了,他真的没法理解我。一位先生跟我讲,即使分开了,他依然觉得妻子是对他最好的人。他说:遗憾的是,她却不是理解我的那个人,或许今后再也遇不到对我更好的人了,可是我真正需要的不是对我好,而是一份难得的理解。他们不是伴侣,却讲出了大多数伴侣的心声:在婚姻里,要对一个人好很容易,想得到一份理解却无比艰难。要求少,对人好,婚姻就会好吗? 小兰跟先生抱怨不被理解时,先生扔给小兰一句话:我赚钱养家,就是对你和孩子负责任,你对家里有啥功劳,还要我怎么理解你?小兰说,刚有孩子的时候,先生忙里忙外,看着他辛苦工作,回家还要帮忙照看孩子,真是很心疼他。她想着先生努力赚钱也是为了这个家,于是辞去自己不错的工作,只想把孩子和家照顾好一点,让先生无后顾之忧。每次先生要帮忙做事时,她就赶紧跟先生说:让我来就好了!先生也会体贴地说辛苦啦!小兰特别开心,觉得付出若能被懂得,所有的苦都值得。哪怕她忙得晕头转向,先生在旁边看着,一件事也不做,她也心满意足。 孩子上幼儿园后,小兰意识到自己不能停下来,很快开始工作。每天回家已非常疲惫,还要洗衣做饭、清洁整理,孩子也总是扭着她要陪玩。忙完躺在床上,她早已筋疲力尽,也不能安稳地睡觉,还要不时看看孩子有没盖好被子,而先生在另一个房间早已睡得香甜。小兰每天忙得晕头转向,先生看着什么忙也不帮,有时让先生陪陪孩子,孩子就说只要妈妈陪,小兰又只得放下家务去陪孩子,忙完孩子再补做家务。  一次周末,一家人要去公园玩,小兰一大早起床做好早饭,张罗孩子起床。等大家吃完早饭,她清洗碗筷,准备出门要带的东西,先生早已穿戴整齐坐在客厅玩手机,不断催促她快点。小兰忙完快十点了,为了赶时间,只得急急忙忙找了件衣服换上,胡乱地抹了点保湿霜,就出门了。在公园里,恰好碰见先生的一个同事,刚打了个招呼,先生就急着催着大家快走。小兰不明白问:这不是你同事呢!怎么见面不多说几句呢!先生说:看你灰头土脸的样子,有什么好说的。小兰觉得先生的话很无理,于是也不甘示弱:你觉得我不打扮自己丢你的脸,为什么就看不到家里那么多事情都是我一个人做的呢?先生说:是你一个人做的,但也没见你做得多好啊!小兰很吃惊,原来自己的辛苦付出,在先生眼里是毫无价值!这时,她才意识到,在忙着家务和孩子的这几年,最初那个疼爱自己的先生,早已经不见了。可让小兰不解的是,她努力对人好,对先生要求也少,为什么婚姻却不好了?女人的独立自主,为何就活成了独自受苦?前面看过网上文章讲,在婚姻里,要时刻保持单身的能力。而如今,我们看到越来越多的女性不断刷新对自己的要求,事业和家庭都兼顾得很好,为何她们的独立自主,最终活却成了独自受苦?在婚姻里,总是有这样的言论:当你变好了,你的婚姻就会更好;当你更独立了,对方就会更懂得尊重你。也能经常听到夫妻吵架时讲,如果我什么都好,那我还需要你干嘛?所以,大多数女性,对另一半感到失望时,就会暗下决心,努力做最好的自己。前面故事里的小兰,努力照顾好孩子,当孩子上学后,又立刻投身工作,对每天繁忙的安排毫无怨言,算得上是一位独立的女性。可当她疏忽打扮自己时,先生却开始有意见了。婚姻中的女性,很容易陷入这样的怪圈:当你不够好时,先生会说你不好;当你能做好时,先生仍然觉得你不够好;当你做得非常好时,先生却一点也看不见你的好。用做好自己来取悦对方的路,终归会走得很辛苦。在这样的模式里,不管女性如何做到最好,都无法获得另一半的理解和认同。当你不管如何努力,却看不见对方的任何改变时,对婚姻就会越来越失望。日积月累,从失望到绝望,婚姻就走到了无法挽回的尽头。经历这样坎坷路的女性,会更懂得其中的艰辛和不易,也会很容易误解努力的意义。她们会觉得既然努力也没有用,是不是就不需要努力呢?如果努力是为了被对方认可和被理解,这样的想法会很容易落空。并非我们都做好了,对方就自然懂得自己的不易。而是如果我们的努力,可以让自己更有信心,更认可自己,才能勇敢地面对婚姻中的冲突,不再任由对方来评价自己,婚姻才有机会调整到新的模式里博弈。如果独立的意义是关于自己,对方否认自己也没有关系;如果独立的意义是为了向另一半证明自己,越独立自主越可能独自受苦。没有设身处地的参与,哪来感同身受的理解在我见过的人里,那些关系最好的夫妻,生活中都有很多共同参与。有人说,大家都觉得男主外女主内是应该的模式,似乎让先生参与照顾孩子、或者让妻子参与工作会很艰难。这只是观念的问题,既然女人都不只会生孩子了,那为何只求男人赚钱养家就够了;既然男人都不只会赚钱养家了,为什么只要求自己带好孩子就够了?当我们为了体贴对方,独自承担起照顾孩子,或者赚钱养家的责任时,就拒绝了对方通过真实的参与来理解自己。不工作,不会知道工作的艰辛;不带孩子,就不知道带孩子的烦躁。所以,当很多的夫妻,各自承担起自己份内那部分责任时,却很难做到相互理解。我刚生二宝的第一个月,因为先生要上班,担心影响他休息,所以我们开始分床睡。独自喂奶安抚孩子自然是辛苦,但比不上心里的苦。有一天早上,我刚喂完孩子歇息,先生来看孩子,却发现孩子吐奶了,他说:孩子吐奶了,你没看到吗?他的语言里满是责怪,我内心自然觉得很憋屈,心想我一晚上的辛苦你看不到,反而一点没做好你就指责我。而在平时,先生算是一个很体贴的男人。这件事突然让我明白,并不是先生不好,只是如果先生不参与,他自然不会明白这其中的辛苦,也不会懂得我为何委屈。我们又回到了一起带孩子,每当看着他安抚孩子哭闹,看着他为孩子换尿布,看着他背着孩子在屋子里转圈,心里就有一股暖流在流淌。如果真的很爱一个人,你就不会忍心看着他离自己的世界越来越远。真正的深情,不是用一个人身体上的舒适,去促成两个人心理上的疏远,而是如果我爱你,我就一定需要你更多的参与。没有设身处地的参与,哪来感同身受的理解。爱不是表面的对人好,或者替对方考虑,所有的努力的价值,都要考虑对于关系的意义。唯有共进退的两个人,才能真正理解彼此不易,才会更懂得用心珍惜关系。
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