《男女做爰高清视频》[婚姻感情]婚姻里最无助的时刻,你期望什么能保护你

来源:1020影视网_www.1020ys.com   发布时间:2020-10-18 22:28:16   浏览次数:4705
婚姻里,最善良的人,为何怨言最多?曾观摩过一位国外老师做个案。一位妻子哭诉自己的先生多年来对家庭疏于照顾,让自己生活非常辛苦,她问老师:他为什么可以一直那样对我,良心何在呢?老师好奇地看着她:他那样对你已经很久了,你却依然那么好,为何你有这么多良心呢?妻子说:我对他好,只是希望他能醒悟,即使他不明白,他的父母、亲人、同事、朋友应该明白,我都找过他们,他们也知道我对他好,按理说应该帮帮我啊!可是大家都不帮我,难道他们也看不清是非黑白吗?在妻子的观念里,只有一个想法:只要我没有错,总会有人来为我讨回公道。她把自己的婚姻冲突,闹得人人皆知,却把自己变成了一个祥林嫂式令人生厌的女人。这印证了一句话:婚姻里,看起来最不讲道理的,往往是那些最善良的人。他们不会保护自己,一遇到问题就只得求助他人,却因此不断放大了问题。这会让我想到,小时候,在外受了欺负,总想着找父母,因为他们会替自己撑腰;上学时,遇到问题,总希望找老师,因为他们能公正处理委屈。只是,当这位妻子已经是一个成人,在婚姻里因小事感到无助时,还有谁能够保护她呢?如果你期望道理能保护自己,你就会受尽委屈像前面的这位妻子一样,在我们的生活中,总会遇到一些不公平,有时候明知道自己很有道理,可是却没有一个人能帮到自己。我第一次觉得道理无用,是在上六年级。班里分了两个大组,轮流负责大扫除,老师要求我们组大扫除都是独自完成,到另一个组大扫除时,老师却让我们组去帮忙。第一次感觉到不公平,就去跟老师讲道理,老师说:多大的事儿啊,都是同班同学,帮忙一下为什么不可以呢?老师有她的道理,我们也有自己的道理,只是老师的权威让我们的道理没有任何优势。于是,大家都听老师安排去帮忙了,除了我们三个小组长没有动。那是第一次跟老师对着干,我是被另外两个小组长拉上的,当时我内心是横竖都不坚定,心里七上八下的。结果自然被惩罚了,那个50多岁的班主任,没有骂,没用体罚,没有请家长,只是和蔼地给了我们一个台阶下:不服从安排,扫地三天。这件事情让我明白,在任何关系里遇到不公平时,你可以拼命讲自己的道理,但永远也不要指望别人支持你的道理,或许寄期待于道理能优先保护你,唯有看见规则的不合理,然后做出自己的选择,并承担选择带来的后果。例子中的这位妻子,在和先生相处中,她有自己的道理,先生也有他的道理。但她只想等到有人替自己做主,用他人的手帮忙惩罚先生,在没人帮忙时,她就会陷入抱怨的无助模式。这样僵化被动的模式,显然让她无法面对关系中的诸多挑战。在她的投射里,她不是妻子,而是一个弱小的孩子,所以需要一个公正的角色来保护自己。只是,她很快就会发现,在许多关系里,能替自己说话的人只有自己。当她放弃自己的声音和坚持,在关系里就会受尽委屈。你想要别人的建议,就永远无法活出自己后来,这位妻子顿了顿说:他的同事和朋友不帮忙,我都觉得无所谓。我最恨的就是他的父母,一开始我就跟他的父母讲了他的问题,他父母让我不要离婚,说会帮我说服他改变,可是这又过了多少年,他们却有脸跟我说“儿子大了,管不了”。是他们让我不离婚的,现在他们又不负责了,我该怎么办呢?妻子有她的苦,因为听从了丈夫父母的建议,所以才没有离婚,自然觉得父母应该替自己负责。可是现实生活的真相却是:无论你听从了谁的主意,最终对自己人生负责的人只有自己。这让我想起了自己的一段经历。我初中毕业时,成绩不好不坏,本可以上高中,但是父母听从亲戚的建议,硬是费了九年二虎之力,调配档案让我上了师范,她们觉得教师是一个好职业,有一个好工作,就可以嫁个好老公,然后有个安稳的人生。那时的我,随着他们,觉得反正自己不这么想,这一切就跟我无所谓,哪会思考未来有什么样的变化。直到上了师范,到了一个无比宽松的环境,看着大家无心学习,自习课看电视,公开谈恋爱,心里很不是滋味,觉得这是坏学生才干的事情,感叹自己掉进了一个糟糕的大染缸,逃也逃不掉。那时候,我心里最怨的人就是父母和那些给建议的亲戚,认为我的一辈子都该由他们来负责。于是,我天天躲进图书室,不想变得跟大家一样。那时候,我的班主任是个单身的厉害女人,总喜欢找各种理由夸我,处于叛逆期的我,觉得反正也不如意,一切都无所谓,觉得没人在意我最好。为了让老师对我失去信心,我考试时还专门写作文诋毁老师,可是她不仅没有怪我,还给了我一个蛮高的分数,并把那个学年的奖学金名额给了我。老师给我的的脆弱一个出口,似乎在告诉我,你的情绪是可以被理解的。我心里厚厚的那堵墙哗地碎了一地。我做了错事,老师都不需要我负责,我的亲人都是为我着想,为何我要苦苦地埋怨他们不对我的人生负责呢?或许,我是时候对自己负责了,毕竟是因为我的无所谓,才让自己走上这样一条路。那一刻,我才知道对自己负责是另一个样子,无论怎样做出的决定,只要决定是关于我的,最终都需要由我自己来负责。那次经历给我教训是,听取别人的建议最容易,不需要经历任何内心矛盾的煎熬,但一定会经历另一种煎熬,就是一直活在一种不如意的人生里。或许例子中的那位妻子,当她听从了父母的建议,活得痛苦又憋屈时,就像当时气得横冲直撞的我,她也终有一天会明白:所有把人生的不如意归罪于他人的人,都是在某一个重要的时刻,对自己的人生选择投了弃权票。当僵化的规则无法再保护你时,打破规则就是活出自我的开始在我们每个人心里,进入任何一段关系,都有一个期待的标准:父母应该是怎么的?朋友应该是怎么的?伴侣应该是怎样的?这些标准会成为你内在的一个规则,它们就像一个网,当你用这个网去捕鱼,一开始或许会有些收获,但最后也只能空手而归。因为,从没有人能完美地符合自己想象的样子。大多数时候这张网没有错,但你把它视为唯一留住关系的途径,你就会因为留不住而痛苦。很多时候,我们都会听到人们的各种抱怨,人性、道德、制度,似乎什么都不好,那么这些抱怨的人,最痛恨什么呢?他们恨那些可以从这些网里游出去的鱼,又不屑于变得跟他们一样,只能自己留在网里。也就是说,在婚姻里无助的人,最期待是一张无形的网往能约束别人保护自己,可最终却不仅没有保护自己,反被这张网约束。他们希望别人能给到自己建议,希望有人能替自己的人生做主,可正是这些建议让他们一直活在痛苦之中。在这个满是关系的世界里,其实没有别人,所有你看到的现实,都是你精神现实的呈现,你用规则织的网,最容易网住的人不是你想要改变的人,而是你自己。当你被自己网住时,摆脱痛苦也唯有从自己开始。所以,当你被父母伤害时,你选择改变父母,还是成长自己?当你在关系中感到不舒服时,你选择埋怨别人,还是觉察自己?当你在婚姻里委屈无助时,选择跟另一半讲道理,还是修复自己的边界?你无法决定别人怎么对你,但你的选择会决定着你是在失效的规则中一直痛苦,还是可以从僵化的规则中长大,活出自己。每个人从生理年龄上来说,都有小孩和成人的分水岭。20岁之前,遇到问题只需要有人支持、陪伴、替自己出气就天下太平,这是小孩的依赖模式。20岁之后,就需要建立自己的洞察性思维,对自己的过去和当下有双重的觉察,才能更成熟地面对成人世界里的各种问题,这是成人的独立模式。真实,或许并非你想象的那么好,也没有你害怕的那么糟糕。你可以跟全世界讲道理,只是最吃亏的人却是自己。对于过去,你可以痛恨,可以埋怨,但唯有你开始承担,才能让你在每一次选择时看见自己,走好眼前的路。
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