《艳母动漫种子》[婚姻感情]遭遇渣男的女人都具备这一点

来源:1020影视网_www.1020ys.com   发布时间:2020-10-18 22:26:29   浏览次数:1714
Echo从一个朋友的同事口中得知了前男友的生活状态:他在这一年半的时间里结婚生子,他对妻子和孩子温柔又有爱,工作上也积极负责,获得了一次晋升的机会,他还参加了一次半程马拉松比赛,并且正打算和朋友一起兼职创业一个互联网项目。What?不是开玩笑吧?结婚生子、升职加薪、跑马拉松?怎么可能呢?这个曾经被自己视为渣男,最终毫不留情地放弃的男人怎么现在会过得如此幸福,成为大家羡慕嫉妒恨的斜杠青年+人生赢家?Echo想不通!你若安好,对我便是晴天霹雳啊!Echo回忆起那段持续近两年的恋爱,男友工作没有上进心,每天下班后就沉迷于网络游戏,让他陪自己一起出门夜跑简直会要了他的命。他总跟自己在钱上斤斤计较,房租、水电煤气都是Echo一个人付的,可他还经常给自己甩脸色,发泄负面情绪,三天两头和自己吵架,她常常感到愤怒和绝望,生活很不快乐。Echo永远也忘不了自己那一次生病的经历。她感冒发烧到38度,躺在床上,让在外面和朋友聚餐的男友买一点药和吃的东西回家。结果,男友居然买错药了,回到家对着发高烧的Echo不闻不问,倒头自顾自地睡着了。Echo再也忍不住了,她使劲将男友叫醒,两个人又爆发了一次激烈的争吵。之后,两人就分手了。Echo今年31岁,从大学毕业至今,她认真交往过三个男友,每一次都很投入,可结局却都不欢而散。她记得初恋对自己很好,但是后来因为男方父母希望他回老家发展,而Echo希望他留下来,两个人为此争吵不休,最后分了手。 Echo当时很伤心,觉得男友爱得不够坚定,选择了父母,抛弃了她。第二任男友则是在他们恋爱一年后失业了,失业的半年男友都不积极找工作,都是Echo在养他,两个人为此也经常吵架。后来男友终于振作起来,重新找到了工作,可就在他找到新工作三个月后,出轨了,恋上了单位里的女同事。第三任则是前面提到的那个对生病的自己不管不顾,冷漠又自私的男人。想到挫折连连的恋爱史,Echo很沮丧,觉得自己命里都是烂桃花,为什么她总是遇不到好男人呢?如果你只是遇到一次渣男,说明你运气不好,但是如果你总是遇上渣男,可能你就要认真想想是不是自己哪里出了问题。知道前男友的消息后,Echo忽然好奇起其他两任男友目前的发展情况如何。她想知道,是自己遇到的都是渣男,还是自己将他们“变成了渣男”?如果自己总是遇上渣男,那是自己身上的什么特质吸引了渣男?如果是自己将他们“变成了渣男”,那自己到底对他们做了些什么?为了得到答案,Echo鼓起勇气,联系了许久不曾联系的前任们,诚恳地告诉他们:我想更多的了解我自己,希望你可以帮助我,真实地告诉我,你认为当初我们分手的原因是什么?我有哪里做得不好?初恋已经结婚多年,孩子都会打酱油了,他的妻子是本地人,他们通过相亲认识,但是感情挺好,目前一家三口生活过得安逸富足。他告诉Echo当年他与她在一起时压力很大,一方面是他父母对他的期望和女友对他的期望有冲突,这让他左右为难,另一方面当时他的工作也不顺心,跟领导的关系很紧张,而女友似乎不能理解自己。最重要的是作为女友的Echo总是在指责和抱怨,说他没用,没能力,说他不重视自己。他说:你总是有那么多不满,我不知道怎么做才能让你满意。好像你跟我在一起,我就是只能让你受苦。我还觉得自己配不上你。你总是那么高高在上地指责我,让我觉得很受不了。Echo的第二任男友目前在一家世界500强工作,与现女友的感情很稳定,前段时间他们刚顺利见了家长。他说了跟初恋类似的话:你总是希望我听你的意见,按照你的要求和方式来,如果我没有那么做,你就会很不高兴,好像都是我的错。我想哄你也觉得好难,怎么哄都不行。你还经常说我不如你闺蜜的男朋友某某某有本事。你和我相处的过程中,总让我觉得自己很差劲,你好像总是比我能干,比我赚钱多,比我会社交……你常常打击和批评我,让我觉得自己一无是处。每次我做了什么让你不高兴了,或者我们之间出了什么问题,我试图找到解决问题的办法,而你则发泄情绪或者用冷战来惩罚我,让我觉得很累,后来只想从你身边逃走。第三任人生赢家男友如是说。听了一条条历任男友对自己的评价(控诉),Echo开始是懵逼状态,接着感到愤怒,觉得他们都在推卸恋爱失败的责任。“分手又不是我一个人的错”,再接着她有一个很深的反思,为什么他们和我分手后,都变成了好男人,好伴侣,我在这中间到底做了什么?这时,她才重新审视过往的恋爱关系,重新看到自己的责任,对自己有了更多的认识:她在亲密关系中强势、喜欢控制对方,常常希望改造对方,让对方成为自己期待中的样子,她习惯打击和指责伴侣,而很少肯定他们。同时她又无法控制好自己不稳定的情绪,觉得如果对方爱自己,就应该承受自己的负面情绪,承受不了,就是不爱自己,她还有一种受害者的心理,觉得自己付出了很多,都是男人的错,都是男人伤害了自己,辜负了自己。当然,任何一段恋爱关系的破裂并非是一个人单方面的错,但当Echo反省了自己的问题时,她就在承担属于自己的责任,也在对自己的未来负责。不知道大家是否有这样的体会:你是怎样一个人,你很多时候是不知道的,往往是你在与人交往过程中,尤其是亲密的关系中,你才看清了你自己。有时你会看到自己是一个天使,有时你又会看到自己是个魔鬼,有时你觉得自己是个英雄,有时你又觉得自己是个恶棍。总之,每一个人都是你的一面镜子,你也是其他人的一面镜子,你映照和塑造着他人,他人也映照和塑造着你,一切都在你的不知不觉中发生着变化。一个女性来访者曾对我说:跟他在一起的那两年,我才知道自己有多恶毒,多可怕,多疯狂。他就是有一种魔力,能激发出我身上最坏的部分,让他讨厌我,也让我讨厌我自己。仅仅两年时间,我就变成了自己最讨厌的那种人。庆幸的是我离开了他,离开他之后,我觉得自己一切又变好了。另一位女性来访者则告诉我相反的内容:跟他谈恋爱的那几年是我状态最好的时候,我感觉到很有安全感,很轻松自在,做什么事情都有被支持的感觉。那几年我做任何决定都不会犹豫,也不会担心别人对我的评判,我对自己很有自信。我的工作也发展得非常好,连续两次升职加薪,这一切对未来充满了希望。但分手之后,我所有的一切都变糟了,我现在很后悔。有一次上心理学的课,给我们上课的教授介绍到某一位国际上著名的心理学家,他开玩笑地说:原来这小子不怎么样,只是一个默默无闻的研究员,他老婆可比他厉害多了,但是结婚几年之后,他就变得比他老婆厉害了,两个人经常一起出书,全世界演讲。所以,同学们,找一个好老婆是很重要滴!这让我想到李安和他的妻子林惠嘉的故事。李安未成名之前曾一度在家当了6年家庭煮夫。这6年里,李安每天除了在家里大量阅读、看片、埋头写剧本外,还负责买菜做饭带孩子,打扫卫生。每到傍晚做完晚饭后,他就和儿子一起兴奋地等待“英勇的猎人妈妈带着猎物回家”。这6年来,都是妻子林惠嘉挣钱养家。她是美国伊利诺大学的生物学博士。有朋友认识与林惠嘉一起工作的同事,他告诉我说,林惠嘉每天都很早到实验室做研究,她白色的实验服总是第一个挂在衣架上,工作也很努力和负责。亲戚、朋友曾质问林惠嘉:“为什么李安不去打工?大部分中国留学生不都为了现实而放弃了自己的兴趣吗?”看到老婆一个人养家,李安觉得过意不去,偷偷地开始学电脑,希望能比较容易地找一份工作养家糊口,那时他正打算放弃电影梦想,情绪萎靡不振,被妻子发现后,她一字一句地对李安说:“安,要记得你心里的梦想! ”后来妻子又告诉他,“学电脑的人那么多,又不差你李安一个” !林惠嘉是一位非常独立和出色的女性。李安曾说:“妻子对我最大的支持,就是她的独立。她不要求我一定出去工作。她给我充足的时间和空间,让我去发挥、去创作。要不是碰到我妻子,我可能没有机会追求电影生涯。”可以说,妻子林惠嘉的鼓励和支持,以及在婚姻中独立的个性成就了李安的梦想。同样的,李安内心的强大、卓越的才华和温润的个性,让他能够和妻子组建一个亲密幸福的家庭,并使自己梦想成真。我们可以试想一下,换其他的男人,能不能欣赏这样一位独立的妻子,能不能做到不因妻子比自己优秀而感到沮丧和自卑,能不能做到不因妻子养家而自己做家庭煮夫而感觉没尊严没面子,不因外界的质疑和评论而放弃梦想,并且还努力为梦想坚持和拼搏。因此,在这个家庭中,男人女人相互欣赏和鼓励,给予彼此积极正面的影响,共同成长,相互成就。为什么有的人是好伴侣培养皿,有的人却是渣伴侣制造商呢?这是一个非常复杂的问题。你可以说这是因为遇到了彼此合适/不合适的人,你也可以说这是爱情的魔力,爱情既可以培养一个人,也可以毁灭一个人。如果从心理学的角度解释,这是因为亲密关系中的投射认同在起作用。比如有的人把自己内在的不安全感,对世界的不信任感投射到伴侣身上,他完全看不到伴侣身上值得信任的地方,只盯着他那些未及时回的电话,那些撒过无关紧要的小谎,那未遵守的一个约定……他不信任的能量是如此强大,时间一长,他成功地让伴侣认同了自己,于是伴侣撒更多的谎,甚至背叛自己……真的成了一个不值得信任的人。比如,有的人把自卑和无能的部分投射给伴侣,总是打击、批评伴侣,抱怨他做得不好的地方,以此彰显自己的强大和优越。如果另一半认同了这种无能感,会觉得自己真的很差劲,自我价值感会越来越低,后来整个人就真的变得自卑和无能了。人与人之间的关系是非常微妙的,在潜意识深处彼此相互触发,相互创造。我注意到我在有的人面前会成为一个非常有耐心的倾听者,在有的人面前又会成为侃侃而谈的教育者,而在另一些人面前我可能会成为一个默默的隐身者。它们都是我的一部分,也都是真实的我,只是我和他们在一起互动时,我们的潜意识可能安排我演了不同的角色和剧本。有朋友曾告诉我,她很害怕在丈夫面前做错事,她说,我隐隐地感觉到我的丈夫希望我成为一个完美的妻子,如果我做错事了,我担心他会非常生气,所以,我总是竭力扮演一个完美的妻子,烧可口的饭菜,对丈夫温柔体贴,孝顺公婆。但我时常又有一股破坏的冲动,想要毁掉这完美,做一个不一样的自己,我不知道哪一个才是真实的我自己。有时,我们几乎没有意识到自己在扮演别人期待我们扮演的角色;有时,我们也没有意识到我们在给别人分配角色,让他们扮演我们希望他们扮演的角色。我们在与他人的亲密相处中了解自己,改变自己,同时,我们也在发现并且改变甚至创造与我们亲密生活的人。古希腊神话皮格马利翁的故事古希腊有一则的神话故事。塞浦路斯的国王皮格马利翁是一位有名的雕塑家。他精心地用象牙雕塑了一位美丽可爱的少女。他深深爱上了这个“少女”,并给他取名叫盖拉蒂。他还给盖拉蒂穿上美丽的长袍,并且拥抱它、亲吻它,他真诚地期望自己的爱能被“少女”接受。但它依然是一尊雕像。于是,他带着丰盛的祭品来到阿弗洛蒂忒的神殿向她求助,他的诚意感动了阿佛洛狄忒女神,女神决定帮他。皮格马利翁回到家后,径直走到雕像旁,凝视着它。这时,雕像发生了变化,盖拉蒂成了一个真实的美人,向皮格马利翁走来,她用充满爱意的眼光看着他,浑身散发出温柔的气息。皮格马利翁的雕塑成了他的妻子。在我们的亲密关系中,我们每一个人都是皮格马利翁,但我们与他不用的地方在于,我们也被另一半雕塑着,我们心爱的盖拉蒂在往后的生活中会不断地雕塑和改变着我们。一段真正高质量的伴侣关系中,一定是彼此欣赏,相互塑造的,对方会因为你对他(她)的欣赏和鼓励变得更加优秀和出色。回到文章题目上来,那如何让自己成为好伴侣培养皿,而非渣伴侣制造商呢?首先,更多地了解我们自己,了解我们的伴侣,了解彼此之间的相处模式;其次,不断地自我成长,让自己先成为一个好伴侣,让别人与我们在一起时感到舒服自在;再次,看到和发现我们伴侣身上美好的部分,用欣赏和赞美的目光塑造他成为一个更好的人。
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