《黄页线看》[婚姻感情]我为何总碰到一昧索取型的男人

来源:1020影视网_www.1020ys.com   发布时间:2020-10-18 22:26:19   浏览次数:8541
你一定遇到过这样的人:你给ta什么ta都觉得是理所当然,有一天你觉得疲惫,不想再给了,ta还指责你,认为是你不对。给你一点小恩小惠,帮了你一点小忙就觉得自己卖了你一个大人情,要么整天挂在嘴边“压榨”你帮ta做事情、给ta分利益,要么到处跑去和别人讲,让所有人都知道ta为你做了什么。从不尊重你的职业和所学,不管你是做广告、设计、翻译、文案还是咨询,不管你为了达到你今天的水平投资了多少时间、精力和金钱,都觉得你应该免费为ta做事,免费给ta设计,免费给ta翻译,免费帮ta解决问题,仿佛你的劳动一钱不值,或者认为请你吃一顿饭就能换来你好几天甚至几周的工作。他们觉得谁让你过得比我好,我过得比你差,你既然这么有钱有资源,而我又这么需要,你分给我一点又怎么了?仿佛ta自己差和穷是你的错。拒绝承担责任,就像“被宠坏的”孩子我有一对朋友,他们在一起的时候男人刚把公司开垮,欠了一屁股债,女人事业非常成功而且富足。男人疯狂地追求女人,对她百般呵护,女人那时为了走出上一段情伤,就答应和他恋爱。女人还是有着很传统的想法,觉得我既然答应和你在一起,那我们就好好在一起,有福同享有难同当。所以当男人对女人说自己其实是很有能力的,之前公司开垮是因为团队不好,提出希望女人支持他的公司重新开起来的时候,女人犹豫了一下,还是同意了。于是她替男人还了债,并和他一起把公司重新建立了起来,还无偿把自己的客户分给男人。几个月之后她忽然感到后悔,因为她那时才明白,这个男人把公司开垮是有原因的,他不仅能力差,而且还特别爱夸海口,和客户沟通也总让人难受,那些她介绍给男人的客户,都离开了,他们直接说,我们还是更愿意跟你合作。每次她向男人提出对于工作的建设性意见,男人都指责她不是一个好女友,没有看到他所付出的努力,不知道认可他鼓励他,不够支持他。这个女人又是很容易自责的类型,男人这么一说,她真的感到有些内疚,觉得自己不够好,进而向他的公司里投入更多,给他更多支持。直到辛辛苦苦坚持了一年,男人耗光了女人投入的钱,还口口声声说着自己能行,准备向年迈的母亲借钱继续的时候,女人终于忍无可忍,从支持男人的公司中退出,向男人提出分手,请他搬离自己的住所。而男人当然不愿意搬走,他说:“你自己一个人住不是也要交这么多房租吗?”你可能会感叹,怎么会有这么厚脸皮的人?是的,这样的人不但有,而且还有很多。这个男人这样做,是因为他拒绝反省,拒绝承认自己的问题和局限,也拒绝承担自己的责任。有时候我们只有承认我们懂得不够多,承认我们所犯下的错误,才有可能不断去学习,进而变得更好。拒绝承担责任的做法,其实属于典型的被“宠坏了”的孩子。从小想要什么都能得到,或者至少父母会尽一切能力满足,而通常他们还不觉得父母做得够好,经常指责父亲或母亲做得不够,甚至感到自己是个受害者,就因为父母没有按照自己想要的方式对待自己。因此他长大之后也会常常感到身边的人对自己不够好,进而不断地索取在他看来的“公正待遇”。索取型的人是怎么来的?有一类人是被惯坏了。要什么父母就给什么,所以到了社会上也觉得世界应该围着自己转。缺乏感恩,是他们的通病。有一类人是拒绝承担责任,以“受害者”的角色现身,在他们的内心世界里,别人真的都“欠”他们,从父母,到伴侣,到朋友。这其实是一种最简便和懒惰的方式,以要求得到更多。还有的人是害怕和匮乏,但是又感到很难放下面子去请求,或者心里知道这样做对别人不公平,但是就想让自己得到更多。于是转而采取攻击策略,在气势上先发制人,用强权要求别人给。或者即使自己只为对方做了一点点事,却要放得很大,不厌其烦地拿出来说,以邀功求赏。在这其中,社会也扮演了重要的角色。很多普遍的商业规则带给我们一种索取的习惯。我们总听到“无奸不商”的说法,认为生意人要尽最大努力压榨劳动力,获取剩余价值。于是这成为了一种流行病,很多人都认为只有压榨和投机取巧才能做生意,不愿意真正付出,但是希望拥有最大程度上的回报。我相信很多人都听说过这样一个故事:公司每天早上都会给每个人发一个鸡蛋,甲不喜欢吃鸡蛋,而乙喜欢吃鸡蛋,所以每次发了都给乙吃,乙很快就习惯了,便认为这是理所当然了。结果有一天,甲把鸡蛋给了丙,乙就感到十分不爽,和甲大吵一架然后绝交了。她忘记了这个鸡蛋本来就是甲的,甲想给谁都可以,根本没有义务给她。她也不愿意多付一个鸡蛋的钱,来让自己吃得满足。最重要的是她忘记了感恩甲曾经那么多次给过她。关系中最重要的就是付出与回报的平衡。当失衡太厉害,比如一方付出过多,或一方受伤太深,这段关系都注定会结束,而且很难有挽回的余地。不论是伴侣关系、朋友关系还是工作关系。想要拥有自由的人生,从学会说“不”开始为什么我们会吸引过度索取的人?① 寻求价值感很多人要通过给予,才感到自己有价值。所以被索取者和索取者其实类似于受害者和拯救者。索取的人总在受害者的位置,而放任他们索取的人则好似拯救者,通过不断喂养它们的贪婪而试图拯救他们。② 害怕失去关系我们没有界限,通常是因为害怕失去关系。我们之前谈到了,不断索取的人,都是心里面很害怕的人。实际上不断“被索取”并深陷其中无法脱身的人,也都是很害怕的人。所以本质上索取者和被索取者是一样的,他们只不过用不同的方式应对恐惧罢了。③ 我们太想做一个好人,太怕做一个坏人如果我爱一个人,我就应该付出。如果我不付出,我就不“好”了,因此也不会被爱。只知道索取的人,也不值得我们珍惜你要知道,索取型的人有这样一个特点,那就是如果你不坚定地说NO,他们通常是不会自动停下的。所以在这里你需要做一个选择。是你的健康、幸福、自由以及其他所有的一切更重要,还是你和这个索取者的关系更重要。去衡量一下这个向你索取的人能带给你多少好处。如果带来的好处让你感到足够,那你自然将会忍受这样的索取。如果你为索取者的付出已经远多于ta带给你的,那就没有必要维系表面和平了。完全应该直接说出来,即使关系谈崩了,就像甲不再给乙鸡蛋一样,一个不懂得感恩,只知道索取的人,也不值得我们珍惜。过度付出的关系,要及时止损请你记得,当一段关系中的付出与回报失衡时,这段关系无论如何也会结束,只不过是早一些还是晚一些,你再多付出一些还是及时止损罢了。如果你是过度付出的那个人,请你不要气馁,也切记不要掉入受害者的角色中。你当时的付出,也没有人逼你做,不管你高不高兴,最终都是你自己做出的决定。你也是出于自己的恐惧而没有及时澄清边界,所以这些索取的人存在,就是为了帮助我们看清自己的边界到底在哪里,我们应得多少,应该受到怎样的对待,以及我们以后遇到这样的情况时,怎样在关系一开始的时候就把界限和对方划清。如果我们不站出来为自己说话,没有人能替我们做。如果我们不及时拒绝,索取的人就会越加猖狂。为自己争取更加自由、平衡的人生,从学会说“不”开始。
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