《m.700kan.cim》[婚姻感情]结婚23年甜蜜依旧,她道出了婚姻幸福的秘诀

来源:1020影视网_www.1020ys.com   发布时间:2020-10-18 22:22:41   浏览次数:2846
一度很讨厌那些在朋友圈秀恩爱的人。爱不爱,自己知道就好,何必晒出来让全世界点赞?后来,认识了一对结婚十多年的夫妻。他俩是我见过秀恩爱秀得最高调、最频繁的——今天早餐尝试了什么新花样,昨天傍晚挽着手散步时路边栀子花又开了几朵,无论多琐细的事情,他们都乐此不疲地记录下来。时不时还会晒出一两张合照,神情像热恋中的少男少女。来参加朋友聚会,相视而笑时,眼睛里是满满的温柔。把爱活出来,说的大概就是这样的状态吧。看着他们,会忍不住开始琢磨:同样是结婚,为什么有的人一路波折,有的人平淡如水,有的人却特别幸福?其实,那些特别幸福的婚姻有着明显的共同点,而且并不像你想象得那么难以复制。大方表达“需求感”你敢大大方方地告诉你的另一半,你很需要他吗?前段时间,歌手林依轮发了这样一条微博——二十三年,一个老婆,俩儿子,一只鸟,一匹狗,一条我……幸福就这么简单。简单几个字,羡煞无数网友。那天是他结婚23周年纪念日。这句略显直男的情话,实际上是回复妻子西华在稍早一点时发的微博——夫妻就像这两片粽叶,红色的姻缘绳系着粘粘糯糯的一家人,粽子里所有的滋味儿可都是我们自己的选择。23年了,依然快乐,谢谢你。简直是甜到发腻。只要仔细观察就会发现,特别幸福的夫妻,在表达爱的时候都很大方。他们不仅会坦诚地告诉对方“我爱你”,还会毫不吝啬地表达更多,比如:你很重要。有你的陪伴,我很幸福。一言以蔽之,就是“我很需要你”。而感情相对平淡甚至冷漠的夫妻,即使心里很依恋对方,也很少愿意表达类似的感受。不仅如此,他们还找出各种借口来拒绝表达。表面上有多理性多强硬,心里就有多害怕。他们在害怕什么呢?害怕被拒绝。亲密关系常常引发心理层面的“退行”。也就是说,我们在外面可能成熟理性,但一回到家里,面对朝夕相处的伴侣,就很容易直接切换到“婴儿模式”,希望对方可以无条件地包容我们,并且感知、照顾到我们的情绪。处于“婴儿模式”中的人是非常敏感的,如果伴侣没能很好地回应,就会感觉非常受伤。人有自我保护的本能。受过几次伤之后,为了避免再被拒绝,我们干脆什么都不表达了,免得又把最脆弱的一面暴露在对方面前。总有姑娘自豪地宣称,我是一个很独立的人,根本不需要爱情和婚姻。每次听到这话,心里就一惊——又是一个给自己筑起了厚厚高墙的人。“不要表现出太强的需求感”这句话,如今被很多人奉为金句。理想的感情状态,似乎就是保持高冷,然后享受对方的追逐、宠溺,付出的情感资源越少,性价比就越高。很多人相信:如果对方看出我有多需要他,我就完了。问题是,没有了需求,不暴露脆弱,也就不可能拥有真正的亲密。在刀枪不入的状态下,你的姿势是防卫性的,心也几乎完全封闭,没有办法与别人建立信任、默契的关系。总是忙着自我防卫,哪还有时间去爱。同时,“需要”不等于“依赖”。“需要”指的是,你的存在让我感觉很快乐,我想要和你一起创造幸福的体验。“依赖”指的是,我的幸福全都仰仗你了,你得对我负责。向伴侣表达“我很需要你”,可以极大地提升对方的自我价值感。多使用这样真诚又暖心的语句,即使对方一开始不好意思直接回应,也一样会在潜移默化中渐渐变得柔软。有觉知地付出婚姻不幸福的人,经常会说一句话:我付出的比他多太多,亏死了。我把这叫作“赚赔心理”。赚赔心理很简单,就是把婚姻当成一场交易,打着爱的旗号,锱铢必较地计算着付出与回报。我付出得太多,所以我赔本了。他付出的很少,所以他赚翻了。太在意得失,永远都觉得自己更委屈。因为,我们会对自己的付出进行夸大、美化,拼命地给它升值,对伴侣的付出,不是视而不见,就是贬低、鄙视。习惯了这样的操作之后,很容易得到一个悲伤的结论:在这场婚姻中,只有我在付出,他一点也不在乎我。于是,“我为了这个家付出那么多”就成为了夫妻吵架的经典台词。除了用“付出感”来营造高尚的自我形象,还有人会把“付出”当成一种谋略。比如,最近就有人问我,怎样才能“诱导”老公付出多一点。她的如意算盘是:男人付出越多,就越不舍得放下,婚姻就越稳固。计较赚和赔,婚姻终会进入相互算计的死循环。幸福的婚姻,真的没这么复杂。比如开头说到的那对夫妻,十多年以前,他们一个在北京,是一家500强企业里最年轻的高管,风光无限;一个在南方不知名的小城市里,经营着自己的茶舍,日子平淡如水。一次意外的契机,他们通过网络认识,一见如故,谈起了异地恋。再后来,男人辞掉了前途似锦的工作,去了那个陌生的小城,和她朝夕相守。这么重量级的付出,够感天动地了吧。但他说起往事,却轻描淡写:有她的地方,才是我的家。这是心甘情愿,也是为了我自己,谈不上什么付出。简单纯粹的人,婚姻幸福的概率比较高。如果他抱定了“为了你,我连前途都放弃了”的念头,要求妻子给出等值的回报,一分一毫斤斤计较,那么,这场婚姻只能在怨念和内疚之中慢慢耗竭。把“我为你付出”还原成“我自愿付出”,可以清理掉婚姻中的大多数烦恼。毕竟,你的所有付出,说到底都是为了自己——为了给创造美好的婚姻、为了获得更高质量的爱、为了被理解被接纳……所以,用不着那么苦大仇深。你付出,是因为你心里有爱,并且愿意把爱给到你的另一半。如果暂时不那么情愿,你可以选择少付出或者不付出,完全自由。把你的付出,视为你对他的心意;把他的付出,看作他对你的心意。请尊重所有的心意,不要把它们当成交易筹码。“赚赔心理”只会让你觉得自己特别可怜,却无法解决婚姻中的实际问题。而有觉知地付出,却可以提升你创造和感受幸福的能力。扮演好“情人”与“朋友”的角色只要愿意,我们可以找出无数个不结婚的理由,比如:婚后出轨概率太大。一个人也可以搞定所有事。我能养活自己,还过得很不错。我就喜欢单身的状态。所以,婚姻到底有什么用?说实话,在这个时代,婚姻真的没什么用,也没有百分百的必要。身为女性,我们再也不需要通过婚姻来寻找长期饭票或是一个合法的身份,婚姻的实用价值大不如前。不过,从那些幸福的夫妻身上,我看到了婚姻更深层的意义——与另一个人分享生命。第一个层次,是分享志趣。共同的兴趣爱好,是感情的催化剂。人在做自己喜欢的事情时,会自然而然地进入放松、敞开的状态,感情交流也会变得更加顺畅。认识一对爱好陶艺的夫妻,他们每个周末都会抽出时间一起制陶,一边打磨着作品,一边泡着茶,不急不慢地聊天。作品真的很一般,但坐在他们旁边,感觉空气里都泛着让人安心的甜意。第二个层次,是分享生命故事和深层感受。有个朋友说,她刚刚结婚那阵子,其实是有些失望的,琐事扑面而来,再也不能自由自在。直到结婚第二年的春节,跟着丈夫一起回了趟老家。他带着她到处转,去看他上过的小学,最喜欢的小吃店,逃课去过的网吧……听着他回忆往事,一会儿叹息,一会儿大笑,她忽然觉得,自己真正进入了他的生命之中,理解了他。而这种温柔、接纳的沟通氛围,也被他们成功延续了下来,一起营造出了让彼此都舒服的婚姻状态。很喜欢经典老歌《天长地久》里的一句歌词:一生的情人,永远的朋友。在幸福的婚姻中,夫妻不仅仅是亲人或法律意义上的伴侣,还应该是“情人”与“朋友”。情人,意味着关系中要有激情,一起分享让彼此都心潮澎湃的美好事物。朋友,意味着要有一份很深的理解和共情,把对方当成平等的人来相处。这样的婚姻,没有机械化的责任义务束缚,只有道法自然的心灵相通。既有趣,又能滋养彼此。一起创造丰富、美好、积极向上的体验,正是幸福婚姻的共同特质。
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