《路西法第四季在线》[婚姻感情]你的婚姻,80%来自你的想象

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01收到一封读者来信 “第一次婚姻失败了,那次婚姻不是自己做主,后来发现对方有很多问题,实在合不来就离婚了,有一个女儿,”“然后在单身群认识了一个男人,开始感觉很好,但是身边所有人都反对,都说他不靠谱,说我们不是一路人,但是我不听劝,一意孤行”“其实有时候我也知道他有不靠谱的地方,可是还是选择了他”“后来问题越来越多,有了孩子,才发现他以前说喜欢孩子是骗人的,他重男轻女,生了女儿后他完全不管,后来家也回得少了,今年过完年就再也没有回来”“孩子一岁多了,还不知道父亲这个词,他说他不给我赡养费,要么孩子给他带走,我可以说,我和孩子现在算是被抛弃了吗?”“不敢再找了,不想结婚了。有了孩子才让我看清一切,可惜已经太晚了。”也许,看了信有的人会说,这的确是一个渣男。讨伐这种不负责任的男人同情这个单亲妈妈。但是我想她真正需要的,不是同情。而是,看见自己,在自己的人生道路上,所扮演的角色。人生总是有很多不如意的。如何才能不总是成为那个受害者呢?不能只靠运气。也更加不能,只靠想象活着。01如果一个人闭着眼睛,要跳进一条满是礁石险滩的河流里,周围的人,劝她,你别跳,她说,我不觉得这条河里面有什么危险啊,特别是现在风平浪静的时候,河水看上去澈澈美丽,我好想去游个泳啊!然后,她跳下去,结果,一跳下去,游了几下,就撞到河里的礁石,命在旦夕。那么这个人,的确结局悲惨,但是她为什么会认定,这条可能暗藏礁石的河流绝对不会有危险?那是因为,她基本靠自己的想象,来判断。而不是去多观察多验证看清楚。为什么有的人, 一开始就能看到并绕开危险?为什么有的人,第一次无法分辨危险,但是受伤了之后,她会给危险做个记号,那么第二次她就会绕开那些危险?而为什么有的人,却是第一次,第二次,第三次,都要置若罔闻地以身犯险呢?提问的单亲妈妈,表达的方式透露着这样的潜台词:第一次婚姻不关我的事,不是我决定的(所以我也没去分辨判断),我也不知道这个人原来是和我不合适的;第二次婚姻也不是我的错,我遇到的人,我也不知道这个人会有这么大的问题(虽然别人都觉得他不靠谱),我是有了孩子才真的发现,他是如此不负责任,可惜太晚了。从头到尾,她似乎都不在自己的婚姻里扮演一个积极选择、主动判断、承担结果的角色,更重要的是,她的眼睛,从来就没有睁开过。活在自己的幻想里,屏蔽那些不好的因素,只想看到当时自己“理想化”的部分,同时欺骗自己“一切都很好”——不管是走进一个别人做主去判断的婚姻,还是嫁给一个别人都说有问题和反对的男人。如果这样生活,当然会最终面对一个,无法逃脱的后果。因为一开始,其实事情就已经是如此,那个人就已经有很多问题,河底就已经有很多礁石。当现实已经明显到,自我欺骗、自我麻痹、自我回避都不起作用时,一个人对自己当初撒的谎,和越来越多的现实冲突,导致自己再也无法圆下去的时候,这个人也就不得不去处理和面对,自己生活的一地鸡毛。那个时候,冲击肯定是很大的,代价肯定是高昂的。02我经常在生活中发现类似的故事。遇到了令人崩溃的结局,然后去质问,去谴责,为什么遇到一个如此坏的男人,一个令人如此无法忍受的老婆,或者一个如此糟糕的朋友(上司),这个时候,当事人往往是很不开心的,崩溃的,极度失望的。负面情绪很重很重的。如果,将问题对准他人的同时也对准自己,停下来,看看自己当时为什么不肯睁开眼睛?为什么一直在回避问题?为什么一直对自己屏蔽生活的真相?也许,崩溃和失望之余,你也会得到一种很大的成长。就像这位遇到两次失败婚姻,两个不好的男人的单亲妈妈,特别是第二个男人,不负责任到那样的地步,重男轻女,不管女儿,不给抚养费,以至于孩子现在连爸爸是什么都不知道。看到这样的表述,我会有一个疑问,一个如此奇怪的人,为什么别人当时都看得出他的问题,而嫁给他的这位提问小姐姐,却完全看不出?答案应该是,她一直就没有睁开眼去“看见”这个男人。而不是,这个男人多么会演戏,把她蒙骗了。我们常常会“理想化”某个人某件事,而不自知,也不想知道。理想化一个人的时候,你以为的那个人,其实并不是那个真实的人本身,而是你幻想的一个角色。以爱情为例,你将你幻想的角色投射到你遇到的一个男人/女人身上,可能他/她有20%的特点是符合这个角色的,比如男子气,比如说话动听,比如看起来帅气,比如容貌秀美温柔,举止沉静,体贴有教养,但是如果你仔细去看,你会发现,可能剩下的80%都有问题,为了保住自己的理想化,为了快点完成自己的期待(通常是在大龄未婚,或第一次婚姻失败,产生了自我怀疑和压力的时候),这个时候你非常希望,一下子就能找到你理想中的伴侣。你会特别希望,这次遇到的这个人就是你心目中的那个人,其实这个人仅仅是在一个你特别需要的时刻,满足了你的一个渴求,然后,你就理想化了他,觉得,他是你等待已久的神,能拯救你的全世界。所以你的潜意识做了一件事,就是,将剩余的80%屏蔽掉了。并将20%扩展成整个人,你自己靠幻想,填满了剩余的80%。你的幻想,早于偏离了那个人本身。你不去看,自然就不会看到80%到来的危险和后果。我记得,以前有段时候,有好多抨击偶像剧的文章,说那些剧对大家的思想健康不利,现在想来,最大的一个不利,恐怕就是,很多人入戏太深。在心里,已经勾画了类似偶像剧的剧情,然后,只等待一个稍微符合形象的人出现,就屏蔽其他不合适的,凭想象和期待,将那个人幻化成自己内心的偶像剧男主/女主。03也不能说,理想化,就是一种问题,一种危险。其实每个人或多或少都会有理想化的时候。不同的只是,程度的深浅。有的人,太过于回避真实,活在想象里,刻意不睁开眼去看,硬要闭着眼睛生活,那么滚雪球一样,因果累积,往往到崩盘的一刻,无法力挽狂澜,会付出比别人多的沉重代价。了解我们理想化一个人的过程,更多的去看对方的真实,不光是可以帮助我们去远离一些可能会很危险造成伤害的人,还有一个重要的意义,就是帮助我们更能在关系里“脚踏实地”。唯有在看见了对方的真实,或者至少对尚未完全展露的真实部分做了容纳的心理准备后再进入婚姻,你的婚姻才不会因为,不断爆发出让你无法忍受的失望的现实,而马上死掉。很多人在关系里的痛苦,来源于有所期待后,对他人的失望。有一次在一篇讲述很多恋人同居生活的推送文章后面,看到了好多有意思的评论,其中一条是,“我老公和我恋爱的时候天天感叹我怎么能找到你的!后来结婚以后,他继续天天感叹,我怎么就能娶了你!”很真实的婚姻写照,哈哈哈。这不是老公或者老婆的问题,而是人与人之间的模式。我们会在保持距离(相识初期,恋爱阶段)时期,看到对方的一部分,然后投入热恋,理想地想象对方就是自己的完美之选,这个理想化的幻想,不会被打破,直到彼此的距离越来越近,直到进入了日夜相对的婚姻或同居生活之后。直到彼此都觉得特别安全,卸下防御,本能地露出最真实的自己之后。所以我总结了在关系中的几个避免我们陷入“天哪你竟然如此令人失望,我怎么如此倒霉悲惨”境地的要点:1. 不要只去看,你想看的,尽量多的去看真实,因为人家不会一直配合你,按你的剧本演出。2. 没有完美伴侣,粉饰和容纳对方一些缺点是必要的,但在原则性问题(责任、人品)不要太多的回避和欺骗自己,3. 当你遇到了极度失望的时刻,感觉愤恨而悲惨的时候,想一想,这个人是不是本来就是这个样子,是不是有一些端倪,而你却一直蒙蔽着自己的眼睛。当你意识到自己的责任,而选择承担之后,你就不再只是一个受害者,那种感觉会让你重回平静,抓住你的人生的缰绳。最可怕的,并不是你遇到一个人,满怀期待,却结局惨淡,结果发现这个人很渣很渣,而是,你因为这个结局,觉得万事无常,觉得特别无力,觉得关系可怕,觉得世界不可爱,失去方向,陷入怀疑。当看到了自己在这件事情,这个选择中,所需承担的责任,看到自己曾经的想象,自我欺骗和自我麻痹,看到自己也是这个剧本的创造者,那么你就会意识到,自己其实是主动的,而非被动的,意识到你仍然可以,握住自己人生的缰绳,不同的只是如何去握,在关系的失败中,重新站稳,你自己的位置。我觉得,这比一切,都重要。
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