《情爱小说家 在线观看》[婚姻感情]如果能谈心,谁会想抱怨?

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曾有读者给我来信,她因为无法控制体重增长而感觉很崩溃,但她长胖的理由非常特别。她说:“我观察自己,发现我一旦肚子饿的时候,脾气就特别差。即使很快就吃到东西,在吃的时候,我的心里也是一直在责怪母亲的。怪她这没做好,那没做到,却又不是跟吃有关的。每次吃饭都在抱怨,总是不知不觉吃了很多,体重一路上涨。即使每天都锻炼,但体重却不断增加。”吃饭曾经是她的“童年阴影”,相信也是很多人经历过的痛苦:一边吃饭,一边被指责。“都是一个老师教的,怎么隔壁xx比你强那么多?”“这也不吃那也不吃,没见过你这么挑食的孩子”“今天老师说你在学校又惹事了,你这孩子怎么回事?”很多父母都容易焦虑,目光时刻落在孩子身上,关注孩子各种显现和潜在问题,然后急切地进行教育、纠正、甚至指责。一家人一起吃饭时,就是最好的教育时机,而这个时间变成了孩子被集中“攻击”的高压时刻。哪哪都不对,怎么做都不好,不被认同,不被喜欢,总是我的错。吃饭总和不愉快在一起,吃饭也总和“我不好”连在一起。可想而知,这样的感受有多糟糕。原本吃饭是让人满足的时间,却伴随着没完没了的抱怨,无力承受,又无法反抗,就只能靠吞咽,靠不停地咀嚼,来对抗这难受的感觉。这种无声的反抗,似乎在说:我把这些指责吃下去了,就消灭它了。又似乎在说,我不能说什么,但可以用吃这个动作来反抗你。2甚至很多时候,我们都是吃着妈妈的“抱怨”长大的。于是长大后,我们又不断重演这样情境,只是换成了我们去抱怨他人。尤其在亲密关系里,我们从来都不缺理由去抱怨别人,对方身上的问题总是很多,但抱怨其实只是一种表象,只有借着抱怨,你才可以和她亲密连接。抱怨妈妈这个没做好,其实是说,我投出了期望,而你让我伤心了。抱怨妈妈这个没做到,其实是说,我付出了信任,而你让我失望了。这种投入、付出,其实就是一种亲密连接的需求。抱怨是爱,抱怨也是恨。那是你小时候体会到的爱和恨,恨让你积压愤怒、委屈、伤心,爱又让你无力反抗,所以只有一起吞下,现在变成你自己的爱和恨,无法表达的爱,和不可言传的恨。如果爱可以直接表达,恨可以直接言说,那也许就不需要“抱怨”来做载体。可以对妈妈说:我爱你的什么,我恨你什么,我需要你什么,我讨厌你什么……可以抱抱我吗?当两人真实相对,说出内心真正想说的话,爱终究可以化解恨,你也可以重新回到母亲爱的怀抱。抱怨有其形成的原因,也有其持续存在的意义,当你能深刻理解这些,就能看到空间,也就能自由选择。3不仅对孩子,跟伴侣的相处中,我们也常常可以看到这样的抱怨模式。妻子不停地抱怨,抱怨自己承担了孩子的教育责任,又要操心家里的方方面面;对丈夫照顾得无微不至,可丈夫连句好听的话也没有,也不关心人,总是沉着脸,甚至还经常发脾气。丈夫以沉默应对,妻子的抱怨就像打在了棉花上,没有反应,于是抱怨就没完没了。丈夫忍不住大吼一声,这回抱怨停住了,因为妻子的抱怨像打在了墙上,硬生生地被弹回来,很疼。但是丈夫如果仔细听妻子的抱怨,就会发现:这些抱怨其实在说,我需要你,想得到你的认同,想得到你的爱。你不回应我,让我觉得你不爱我。你可以好好爱我吗?爱和恨其实都可以直接表达。可能直接表达爱,就像把自己最真实的一面呈现,容易显得自己不堪一击。而直接表达恨,又担心对方不接受,关系会失控、恶化。借着对具体琐事理直气壮的抱怨,可以让对方无以否认,无以抗拒,让自己处于绝对优势的位置,又不让人看到自己脆弱无助的一面,还有理由释放自己情绪。但其实抱怨赢了情绪,输了感情,让彼此距离更遥远。因为这种亲密连接总是带着条件的:我需要你足够好的,我才有理由来完全爱你。4在亲密关系中,抱怨总是伴随着过度关注和过度付出,抱怨也总是伴随着期望和失望,抱怨也总是因不能被理解而不断重复。我们真正理解抱怨的原因和意义,就不会想像铲除恶习地要绝对清除它。其实你也难以真正清除它,它已经成为你的一部分,人的思维模式、行为模式都身不由己被过去深深地刻上烙印,你就是这样复杂、独特、好坏并存的你。但你可以选择的是,和抱怨保持怎样的关系。可以和它说:我暂时不需要你了。你可以把它放在一个角落,然后说,你先呆在这里吧。你也可以重新建构“抱怨”,翻译出你抱怨的话真正想说的是什么——爱什么、恨什么,期待着什么,又对什么失望。让自己,也让别人看到,被包裹着的隐藏情绪。面对总是抱怨的亲人,你不妨可以对她说,我听懂了你的话,你想说的是,你多么需要我,你多么在乎我,你多么爱我,我真的听懂了。抱怨一旦被真正理解,那就不再需要不断重复了。
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