《延南洞吻神免费观看》[婚姻感情]婚姻中的权力游戏,女人为什么不敢赢?

来源:1020影视网_www.1020ys.com   发布时间:2020-10-18 22:21:13   浏览次数:7142
她为什么说不动男朋友?chapter 01有一位女读者写信问我:男朋友对她之前的性经历有些介怀,每次想起来心里就过不去,就纠结,就非要吵一架不可。怎么让男朋友放下这个心结。“过去发生的事,我并不觉得做错了什么。”女生对自己有着充分正确的认识。“但他就是听不进去,我要怎么才能说服他?”说起来,我遇到过不只一个女生有这样的疑问。表面看或许是男生的观念问题,也必须通过沟通解决。但无论教她怎样的说法,女生只有一句话:“这种话我跟他说过,他听不进去。”后来我慢慢领悟到一个真理:凡是说“听不进去”的,干脆什么建议都别提了,反正都是听不进去。不是道理讲得好不好的问题,本质是权力的问题。我:请男生看一本书女生:不行,他最讨厌看书。请男生一起听课女生:他说这些虚头巴脑的课都是骗人。我说:那你们去做伴侣咨询吧。她们面有难色:他会说我神经病,咨询费那么贵。这也不行,那也不行,那就算了吧。女生还是不甘心:你教教我,我怎么说他才会听呢?我:……亲密关系中的权力与权利chapter 02现在,我把这句话翻译一下。她说的是:凭什么他的态度,对我有那么大影响;而我对他说什么,他却可以置之不理?——理解了这一点,才会理解:纷争的本质,是权力。女性往往处于自己意识不到的弱势方。我知道有男生——或者包括女生——想立刻反驳这样的论点。毕竟这是一个更大的社会话题,我无意参与。只是想从心理层面上揭示某种小型的权力差异存在。两个人相处的不对等,往往非常隐蔽,或者以别的形式透露出来。有时候,男生反倒把它看做女生的「强势」。就像前面的男朋友,他可能会抱怨:整天要我听她讲道理,她真的很强势!究竟是怎样的不对等呢?我收到过另外一封读者来信。一个妈妈,生完孩子想要重返职场,丈夫不同意,举出一二三四五六七八条理由,证明妻子「应该」留在家里带孩子。妻子没有那么多条理由,她觉得只要一条理由就够了:我想工作。这是对的,但她无法说服丈夫认同这一点。丈夫的考虑也有道理:关于孩子,关于家庭,关于稳定,关于财务状况……妻子试图在这些道理里寻找什么破绽,结果她就困在了这里。最有迷惑性的一点是:她以为自己只有先战胜了丈夫的这些道理,才能获得工作的资格。我回信:你直接找一份工作呢,会怎样?她没有回复。多半以为我在开玩笑,或者是鲁莽不切实际的建议吧。鲁莽是有些鲁莽,我也不觉得她非这么做不可。但她的确有权这么做的,对么?她只要发出简历就可以了。她有电脑,她可以上网,她会打字。她有权利追求自己想做的事。记住这四个字:她有权利。这是至关重要的。而她和丈夫的互动,一不小心已经放弃了这个权利(虽然她未必意识到)。因为当她试图争取丈夫同意的时候,就已经陷入了一种荒谬的假设:仿佛照顾家庭是妻子的本分,工作是需要由妻子申请,丈夫批准的机会。记住,工作是妻子的权利。明明应该是丈夫求着她让渡这部分权利啊,为了丈夫的需求。明明应该是丈夫来挽留妻子,留不住的时候,应该是丈夫抓耳挠腮地想:「我该怎么说服我老婆?」而现在是丈夫一摇头,妻子就反复追问:「我该怎么说服我老公?」现在,你是否理解了女性的弱势?一句话就能解决问题chapter 03回到开头的例子,同样的道理。本来就不该是女生的问题。女生完全可以告诉男生:我有这些历史是我的事。你接受不了是你的问题。这样,一句话就解决了。谁的问题谁负责。男生需要自己想办法消化自己的情绪,改变自己的观念,改变不了他再自己去求助:我克服不了自己的心结,该怎么办……这样,别人的话他才有可能听进去。那些听不进去的道理,往往隐藏着权力地位的差距。要命的一瞬间chapter 04但是这一点,女生真的不明白么?至少给我写信的读者是明白的,她们在理智上很清楚自己应该有哪些权利。问题不在于她们的观念,在于怎样贯彻这样的观念。我的一个女性朋友,当年也面临产后复出的冲突。她跟我讲过这么一个细节:她跟老公争论最激烈的一晚,她说,我已经决定了,要工作。说完就要回屋睡觉,她一向温文和善的老公忽然拦住了她,用一种压抑的声音怒吼:“你是不是有病啊!”她从来没有听过那样的语气。有那么一瞬间,她几乎以为自己要挨揍了。她惊讶地看着老公,对视了一阵。她咬了咬牙,说:“我没病,我就是要去工作。”她老公气鼓鼓地瞪着她,瞪着她……过了一会儿挪开眼睛,说:“行吧,我们明天去找保姆。”她说,听到这句话,才感觉全身的劲卸下来,一身冷汗。他们之间的对视大概就只有几秒钟,但在她心里,漫长得好像几个钟头。在她脑海中飞速闪现各种退缩的念头:要么今晚就算了吧?要么我就答应他吧?要么还是……从那以后她就知道了,不能怂。但她后来回忆,在那几秒钟的时间,最要命的还不是挨揍的风险,而是心里反复响起一个声音:他看起来这么生气,我会不会真的错了?他看起来这么生气,我会不会真的错了?——要我说,这句话是关键中的关键。单独拿出来看,没什么魔力。但它发生在最要命的几秒钟,就成为绝大多数人在争取个人权利的时候,一道无法越过的门槛。它实在太强烈了。强烈得就像是真实的存在一样。也许真的是我太自私了?也许我真的不该那样想,我应该听他的话。我还是做点什么让他不要生气吧。很多人误以为,男女之间不平等的本质在于体力的不对等,导致暴力威胁。但我也常常见到一些从不施暴的家庭,仍然存在严重的权利束缚。问题不在于真实的暴力,而在于那一瞬间关于暴力的「想象」,那个想象太真实了。甚至都不一定是拳头,也许只是冲突或情绪失控的可能,已经足以让一方崩溃。她们崩溃的反应,是只能收回自己明知道正当的诉求,然后说服自己:好吧!我知道我是对的,只是没办法说服他。等我想到别的办法再说!像游泳一样重要的能力chapter 05这篇文章很危险。到现在为止,我都有可能被视为一个教唆者,唆使女生以一种任性妄为的姿态伸张自己的诉求。我相信一定有人在心里暗想:万一真的打起来呢?你倒是不用负责任。有些女生的诉求真的很过分,你也鼓励吗?被你一鼓动,两个人闹到分手了怎么办?必须强调,我说的是在恰当的范围之内,伸张合理的个人权利。而且并非不在意对方的感受。在冲突中永远要注意对方的声音,而非不管不顾。但我说的是,要具备「不管不顾」的能力。是的,我更愿意把它称为一种能力。具体地说,就是平静地说出“我要这么做”,看着对方,目光坚定,也许感受到巨大的压力,也许心里砰砰乱跳,在想是不是哪里错了……但还可以平静地和这些感受保持在一起——的能力。一秒钟,两秒钟……也许最多只有几分钟。直到对方挪开眼睛——这就够了!它就像游泳一样。如果你会游泳,你不一定真的跳到水里,但你知道自己是不怕跳到水里的,它会让你无论是在海边漫步或是乘船都会更悠然,更享受。同样,如果你具有这种「不管不顾」的能力,你不一定真的要做什么,只要你知道自己可以不因为对方的强势而委曲求全,你在关系中也会更自信和舒展。那些不害怕失去一段关系的女人,反而更有可能享受高质量的关系。
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